alexdaylystory

CHIUSO

2010-09-22T07:41:00.002Z

Già! Non l'avrei mai detto, ma è arrivato il momento di chiudere il blog. Tante volte ci ho pensato questo ultimo anno, ma ho lasciato correre perchè immaginavo fosse solo un capriccio. Invece....
Questo ultimo anno sono accacdute tante cose. Tutto è iniziato (o forse finito) con la morte di mia madre. Mi ha portato via tanto e mi ha regalato di più. Ora non ho più cose da dire in questa sede....quello che penso lo condivido ogni giorno con chi mi è stato accanto, con chi non ha mai mollato nemmeno quando mi ha vista disperata e con chi mi sorride ogni giorno...anche se a volte c'è davvero poco da ridere.
Un grazie speciale va a chi è in questo blog perchè vuol dire che ha avuto un ruolo
importante nella mia vita, a chi ha letto ogni riga felice o triste, frizzante o noiosa che fosse e infine a chi ha aperto questo blog ed è scappato in quello accanto.
CIAO

Un anno che fa

2010-08-12T06:07:00.005Z

Cara mamma,

oggi é esattamente un anno che non ci sei più. E' stato un periodo lungo. Mi sembra passato un secolo da quella sera, quella telefonata, quell'ultimo giorno. Quello che è stato poi somiglia alla notte: mesi di buio, di fatica per rimettere a posto la vita, per allineare di nuovo la mia esistenza. La notte si è trasformata lentamente in alba. Adesso è giorno, mamma. E forse solo grazie a te ho trovato la forza per ritrovare me stessa, per ricostruire il mio mondo mettendoci dentro quello che di più prezioso mi ha dato la vita. Dopo che te ne sei andata, molti sono rimasti nelle mie giornate, qualcuno si è riavvicinato, altri si sono defilati. Ho faticato tanto per accettare tutto, ma i doni che mi hai fatto in questo periodo sono stati la linfa che mi ha salvata. Mi hai donato una nuova esistenza, una nuova vita e l'amore per ogni giorno che respiro.
Mi manchi e so che qualcosa tra noi è ancora sospeso, ma la certezza del tuo amore ha schiarito la mia notte.
Ti voglio bene, mamma

SILENZIO

2010-05-23T07:55:00.001Z

.....che fa rumore nel cuore

L'educazione sentimentale

2010-05-18T19:35:00.003Z

Mi chiedo spesso, ultimamente, se, una volta curato il dolore, torneranno ancora i sentimenti. Molto di quello che è accaduto nei tempi più e meno recenti mi ha portata a costruire solide barriere, a tirare su muri ben fatti e resistenti a parecchi tentativi di sfondamento. E dire che io a tirar su muri sono davvero brava. Mio papà, tra le altre cose, era anche ottimo muratore.
Scherzi a parte, non ho davvero il cuore di ghiaccio, ma forse è vero che in una routine quotidiana di vita, di modi e di incontri, purtroppo senza tanto sforzo, mi tengo alla larga dalle grandi emozioni, dagli scossoni, da ciò che potrebbe portare sorprese, non sempre belle, ma forse nemmeno sempre brutte. Non è facile per me accorgermene perchè intorno a questo meccanissmo ci ho ricostruito intorno la mia vita. Se il terreno emotivo non è più che sicuro (la casa, la famiglia e gli amici più stretti) io sfuggo abilmente a quasi tutto quello che potrebbe sconvolgere un equilibrio tutto mio e - ovvio dire a questo punto- solo apparente. Apparente perchè mai messo alla prova.
La domanda vera riguarda allora la possibilità di rieducare il corpo e soprattutto la mente all'emozione e ai sentimenti. L'educazione o rieducazione riguarda non il provare un sentimento o un emozione, ma il viverli. Potrebbe apparire la medesima cosa, ma c'è una sottile differenza. Io sono capace di amare nelle varie forme e provo emozioni più o meno forti, ma non le vivo veramente, eccetto quando la vita (per fortuna) prende il sopravvendo e mi travolge senza che io possa intervenire.
In generale è la mia razionalità che interviene preservandomi da ogni "rischio".
E forse questo è legato anche alla mia paura più grande che è quella della follia, del mancato controllo di se stessi e delle proprie reazioni...ma questa è un'altra storia.
Credo sia arrivato per me il momento di iniziare la mia educazione sentimentale.

Rose rosse

2010-05-10T19:38:00.005Z

E' lunedì. Come ormai accade da un po', questa è l'ora che esco dallo studio della mia Doc. L'aria è appena frizzantina. La pioggia non c'è, ma le pozze a terra dicono che ha smesso da poco ed il cielo scuro promette che ce ne sarà ancora. Mi sento un po' più leggera. Accade sempre dopo Doc, ma a volte, come stasera, accade anche di sentire il dolore. Di nuovo.
Sono già sotto la metro e mentre aspetto mi siedo e mi fisso a guardare un ragazzo indiano. Ha il viso più stanco del mio e negli occhi lo sguardo di chi non ha molto da perdere. Forse ha già perso abbastanza. Ha un bel mazzo di rose bianche, rosa e molte rosse. Destinate a coppie assediate nei ristoranti del centro. Penso che io rose rosse non ne ho avute mai e questo mi fa sentire più triste. Non so perchè ma il dolore si scioglie nel petto e, invece di andarsene, si allarga come una macchia d'acqua senza freno. Cerco di ricordarmi, ma sono proprio sicura: non ho mai ricevuto in regalo un mazzo di rose, rosse. Mi chiedo perchè proprio ora mi sembri così importante.
Arriva la metro e salgo. Faccio solo una fermata ma basta per sentire una ragazza alle mie spalle che chiede all'indiano quanto viene una di quelle rose. - 2 euro.-
Non c'è contrattazione e lei la compra. Si apre la porta. E' la mia fermata. La goccia di lacrima che ho trattenuto fino a quel momento scende con me dal treno. Continuo ad avere l'immagine delle rose davanti agli occhi mentre penso che per curare le ferite non guarite bisogna tenerle pulite e, per pulirle, è necessario tenerle aperte.
Ma stasera fa stranamente tutto troppo male.

La fine perfetta di una giornata qualunque

2010-03-31T20:36:00.002Z

Una giornata come tante. Cappuccino al bar e poi a lavoro. Senza sosta fino a ora pranzo. Giretto veloce tra i negozi del centro per schivare l'immagine dello schermo del pc che ti rimane incollata agli occhi anche quando l'hai spento.
Ancora un pomeriggio "de fuego" tra mail e quelle piccole cose o persone che sembrano fatte apposta per rovinarti una giornata.
Finalmente le 18. Anzi mancano 5 minuti quando Vale mi dice che la metro non funziona. Penso ad un pesce d'aprile anticipato e invece....è tutto vero. Mi faccio coraggio e penso che se arrivo a piedi fino a piazzale Flaminio riesco a prendere il primo bus verso casa. Non si può descrivere quello che ho trovato. Il piazzale invaso dai bus navetta che sostituiscono la metro rotta. Gente che si spinge e quasi si strappa i capelli per salire sul primo mezzo che passa, a volte senza nemmeno sapere dove si va. Accidenti!! Mi dico. Mi giro e dalle sbarre del cancello d'ingresso si vede un po' del verde di Villa Borghese. Penso: quasi quasi faccio un pezzo a piedi finchè non trovo una fermata meno affollata. Mi convinco e mi incammino. Cuffiette nelle orecchie con musica a tutto volume. Mi guardo intorno e mi abbraccia il verde della Villa. Da lontano si vede il Muro Torto invaso dalle auto in fila, ma la musica ha tolto l'audio al rombo dei motori, ai clacson e a tutto il rumore che c'è intorno. Prendo il ritmo e invece di cercare una fermata, anche quando esco dalla Villa continuo a camminare. Si perde il piacere del parco, delle aiuole e del prato. Degli alberi e del terreno sterrato sotto le scarpe. Ma è come camminare sulle nuvole. Si liberano le tensioni e si ammorbidisce il sorriso. Canticchio camminando. Non lo faccio mai. Io canto solo sotto la doccia. Mi dispaice per quelli che vedo schiacciati sui bus che mi passano accanto. Pigiati all'inverosimile. Mi rendo conto che non sono fortunati quanto me. Io tutto sommato qualche chilometro a piedi e arrivo a casa. Magari loro vivono molto più lontano e non hanno scelta. Quasi senza accorgermene arrivo a casa. A piedi. Tanta strada, garantisco. Non importa. La sensazione è meravigliosamente bella.
Entro in casa e il gatto mi guarda mentre si stiracchia e fa un gigantesco sbadiglio. Vuole convincermi che è stanco davvero.
E' la fine perfetta di una giornata qualunque.

Amore e Odio

2010-03-21T09:43:00.005Z

Mi chiedo quale sia il confine vero tra l'amore e l'odio. Io non credo che siano due sentimenti davvero così opposti. La mia amica dice che la odio. Lo dice perchè la tratto male e con freddezza quando lei mi confessa che è stanca di vivere e che non ce la fa a rimanere in questo mondo. Vuole e spera che il suo isolamento dalla realtà diventi definitivo e che possa vivere nel suo mondo di fantasia, fino alla fine dei suoi giorni. Questo mi fa troppo male. Provo a consigliarle un aiuto. Ma lei insiste. E sembra davvero decisa. Sì, è vero. A questo punto sento che i sentimenti cambiano forma. L'amore si carica di un peso che non è il suo. Si appesantisce e compare un filo di rabbia che alimenta il disagio. Arriva una fitta al centro del petto. Rimane come un macigno appoggiato sul seno.
L'amore ha terminato la sua veloce trasformazione. Ora è odio.
L'odio per un'altra persona che mi sta lasciando. La paura mi assale all'improvviso. E' più che paura. E' panico. Ho perso troppe persone per sopportare ancora una volta. Io che dico sempre di non conoscere il sentimento dell'odio, mi accorgo che ho già sentito quel movimento. Mi sono già trasformata altre volte. Solo non lo ricordavo. Ho odiato l'uomo che ha ucciso mio padre e ho nascosto l'odio dietro a un finto perdono che mi ha frustato tutta la vita. Ho odiato il padre di mia figlia quando mi ha fatto male e ha distrutto quello che una famiglia rappresenta nel più profondo. Ho odiato un uomo che non ha scelto me e ha spezzato il mio mondo fragile dove avevo appena ricostruito la possibilità di un sogno. Ho odiato mia madre perchè non ha voluto lottare per se stessa. Ha preferito abbandonarsi alla malattia che cancella la memoria del dolore, ma anche quella dell'amore. Odio la mia amica che vuole fuggire da tutto e da tutti perchè dice che la forza non c'è più. L'ha persa e comincia a non ricordare dove dovrebbe andare a cercarla.
Odio me stessa. Perchè non ho avuto la forza di lasciare andare mio padre e mi sono tormentata nel dolore della sua perdita per un tempo infinito. Mi odio per la mia incapacità di tenere insieme la mia famiglia. Mi odio per non aver legato al mio cuore l'amore con un nodo, impossibile da sciogliere. Mi odio per non aver combattuto la malattia di mia madre al posto suo. Perchè nemmeno io ne ho avuto la forza e mi odio per averla vista morire ogni giorno senza saperla aiutare. Mi odio perchè se la mia amica non dovesse tornare veramente io mi sento già impotente e so che non saprei trattenere nemmeno lei.
Mi chiedo quale sia il confine vero tra l'amore e l'odio e mi rendo conto che, forse, se non hai mai odiato, non puoi dire di conoscere veramente il sentimento dell'amore.

Musica

2010-03-16T09:58:00.002Z

Se sei in ufficio e non sai che musica ascoltare stamattina oppure vuoi, generosamente, far scegliere ai tuoi colleghi....pensaci bene !!
Comunque stamattina, dopo un giro di Festival (di Sanremo 2010), abbiamo cominciato con le canzoni a richiesta e non vi potete nemmeno immaginare che cosa è uscito fuori.
Siamo partiti da "Su di noi" di Pupo, siamo passati per "Tu sei l'unica donna per me" di Alan Sorrenti. Vi risparmio il resto e vi dico solo che siamo finiti al meglio del repertorio dei Ricchi e Poveri.
Viva la musica !!!

Promessa

2010-03-13T20:41:00.004Z

La mia migliore amica si lamenta perchè non scrivo più. Ha ragione. Che dire. Anche io vorrei, ma un po' non trovo il tempo e un po' sto ancora cercando di sistemare tutte le mie cose. Lo so che nella vita non potrò mai mettere tutto a posto ma anche se vorrei è difficile per me ora riuscire a scrivere ed esprimere tutto quello che si muove dentro. Con la promessa di tornare presto ai bei vecchi tempi con tanti post, vi lascio una canzone: Per tutta la vita - Noemi. Emozionanti la musica e le parole e belle anche le immagini di questo video.

E' pimavera...svegliatevi bambine !!

2010-03-12T08:07:00.000Z

La mia anima fragile

2010-02-16T10:34:00.002Z

Anima fragile
che sei cresciuta nei giorni di odio
e di guerra
Le bombe cadute intorno
hanno minato il tuo spirito
e rotto il tuo tenero equilibrio

Hai strappato a questa avida terra
i fiori della felicità e hai pagato
con un lutto che,
profondamente,
ha inciso il tuo cuore
e la tua mente

Ogni giorno hai sfilato dalla tua memoria
un ricordo
Hai ridato al mondo ogni sua promessa non mantenuta
ogni gesto d'amore
ogni passo, ogni riso
e il nome delle tue figlie

Madre mia,
ho raccolto io, ogni giorno,
ciò che hai lasciato indietro

Lo custodisco
insieme all'amore che mi hai dato,
al sale delle tue lacrime
e al tuo sguardo spaventato
che trovo, quotidiano, allo specchio
quando vedo i miei occhi

Mare agitato

2010-02-04T21:34:00.002Z

Agitata. Come mare d'inverno. Mosso dal vento e da correnti nascoste.

Passaggi di memoria

2010-02-02T13:36:00.006Z

Una giornata di ottobre. Un pranzo in una delle più belle e sfiziose taperie di Barcellona. Nel cuore della città. Immersi uno negli occhi dell'altro. Parole, piccoli gesti. Sorrisi. Il tempo passa e se ne perde la percezione e la pesantezza del suo trascorrere.
Meraviglioso pomeriggio. Resterà nel cuore e il suo pensiero si conserverà nella mente per uscire fuori ogni tanto a rallegrare la giornata.
Quei ricordi che hanno fatto tanto male per tanto tempo ora portano un sorriso semplice e dolce.
Il bene che ho ci sarà. Non "per sempre".
Ma "SEMPRE".

Paloma

2010-01-29T13:01:00.011Z

Dicen que por las noches
no más se le iba en puro llorar;
dicen que no comía,
no más se le iba en puro tomar.

Juran que el mismo cielo
se estremecía al oír su llanto,
cómo sufrió por ella,
y hasta en su muerte la fue llamando:

Ay, ay, ay, ay, ay cantaba,
ay, ay, ay, ay, ay gemía,
Ay, ay, ay, ay, ay cantaba,
de pasión mortal moría.

Que una paloma triste
muy de mañana le va a cantar
a la casita sola
con sus puertitas de par en par;
juran que esa paloma
no es otra cosa más que su alma,
que todavía espera
a que regrese la desdichada.

Cucurrucucú paloma,cucurrucucú no llores
Las piedras jamás, paloma,
¿qué van a saber de amores?

Cucurrucucú, cucurrucucú,
cucurrucucú, cucurrucucú,
cucurrucucú,paloma,no le llores

Paloma di Caetano Veloso - dal film "Parla con lei" di Pedro Almodovar

Traduzione Dicono che durante la notte
non se ne andò più via piangendo
dicono che non mangiava
non se ne andò più via tormentato
Giurano che lo stesso cielo
si sia straziato sentendo il suo canto
come ha sofferto per lei
e anche alla sua morte la stava chiamando:

Ay, ay, ay, cantava
ay, ay, ay piangeva
ay, ay , ay cantava
di passione mortale moriva

Che una colomba triste
di mattino presto gli và a cantare
alla casina sola
con le sue porte aperte
giurano che questa colomba
altro non sia che la sua anima
che spera ancora
che la sfortuna torni indietro

Cucurucucù colomba
cucurucucù non piangere
Le pietre giammai, colomba, che possono sapere dell'amore?

Il potere dell'acqua e la forza del fuoco

2010-01-21T07:40:00.005Z

Tutte le mattine guardo il fiume.
Quando la metropolitana esce all'aperto, prima della fermata di Lepanto, sbircio dal finestrino per carpire almeno un pezzetto dell'acqua densa del Tevere. A volte le vetrate sono appannate, altre i vetri del vagone sono coperte dalle scritte e dai disegni dei writers. E allora non c'è possibilità.
Stamattina, come tante, sono scesa a Piazzale Flaminio e ho fatto a piedi il tragitto fino in ufficio. Ho costeggiato un pezzo del fiume e ho girato su Ponte Regina Margherita. Ho visto l'acqua scorrere sotto i miei piedi. Meraviglioso. L'acqua mi calma sempre il cuore. Il mare, il fiume, il lago. Non importa. Placa ogni sussulto e ogni stretta. Mi sono fermata ancora qualche secondo: sembrava che mi venisse incontro per avvolgermi e coccolarmi.
Qualche volta mi capita di vedere i canottieri che escono dal circolo e si dirigono a nord del fiume. Anche se fa freddo, anche se è appena iniziata la pioggerellina fitta e fredda che entra nelle ossa e ti accompagna la giornata. Li invidio e mi piacerebbe accompagnarli. Guardo l'ora e devo affrettare il passo per andare in ufficio.
Mentre cammino distratta, mi saltano in testa i pensieri dell'amore. Mi sorprendono e si aggrovigliano i ricordi come i corpi sul letto. Tutte insieme arrivano le sensazioni calde, le parole sussurrate, il sudore, i rumori del fare all'amore. Il cuore è in tempesta e il corpo lo segue.
Mi giro a dare un ultimo sguardo all'acqua, ma l'acqua che scorre non ha potere sulla forza del fuoco.
Sorrido e inizio la mia buona giornata.

E' passato

2010-01-10T18:48:00.003Z

E' passato. Finalmente.
Il Natale. Il Capodanno. Tutto il resto. I giorni frenetici delle feste mi sembrano già lontani.
Forse perché la voglia mettere una distanza era davvero tanta. Mi sforzo sempre di vedere il bello di queste occasioni, ma alla fine prevalgono i sentimenti. E quello che ti manca e che lascia un vuoto dentro di te durante il resto dell'anno, chissà perché sembra diventare un abisso. Si alimenta ogni giorno: prima con le luminarie, poi con le decorazioni natalizie, poi con le telefonate di auguri. Anzi no. Ormai si fa tutto per e-mail o sms. Che peccato. Dovrebbe essere un'occasione anche per sentirsi di più e invece abbiamo abolito anche questo.
Per fortuna c'è My Joy. Lei mi salva sempre, anche se alcune ferite non le può curare nemmeno lei.
Quest'anno c'era un altro posto vuoto a tavola a ricordare che qualcuno non c'è più.

Non riesco nemmeno a trovare le parole.
E' meglio che le feste siano andate. Domani torno a lavoro. La routine a volte da conforto.
E speriamo che sia un anno migliore.

La musica. Il canto. La messa.

2009-12-16T21:17:00.003Z

Domenica ore 07.30am.
Lo so che potrei dormire. Ma sono già fuori casa. Del resto non ho chiuso occhio tutta la notte. Perché dovrei dormire proprio ora. Passo a prendere la mia amica e partiamo. Stiamo andando a Loro Ciuffenna. Il nome del paese è particolare. Quasi buffo. Stiamo andando a sentire la Filarmonica che suona alla festa di Santa Cecilia. A parte noi, temo che non ci saranno altri fans che arriverano da fuori. Nemmeno da fuori delle mura del paese. Comunque. Non è a questo che penso mentre aspetto. Quello che ho in mente è il sole dell'estate, il caldo di quella stanza troppo vuota d'amore e troppo piena di insetti simili a zanzare, messi a decorare la parete grigia della casa di riposo. Quello che ho in mente è che mi appoggio con la schiena alla mia amica mentre guardo portare mia madre in chiesa, sperando che la mia amica possa tenere un po' del mio dolore, mi viene in mente la pioggia, ma non sono certa che quel giorno ci fosse. Quello che affolla la mente è la luce all'alba mentre guardo sorgere il sole dietro le colline di Loro Ciuffenna. Per un momento ho paura che sia stato un errore tornare. Qui ho cercato una pace e un sollievo che non ho trovato nei giorni del lutto. Qui ho trovato una natura meravigliosa che non ha consolato il cuore, non ha placato la mente, non ha asciugato le lacrime.
Mentre guido e siamo quasi arrivate arriva ancora la paura che il tempo torni indietro e che non avrò scampo dai ricordi e dal dolore. Io che mi perdo se mi fate fare il giro del palazzo, mi ricordo, invece, ogni strada ogni particolare. Il benzinaio poco dopo l'uscita dell'autostrada. Dove girare. Dove andare, dove fermarmi.
Ormai sono qui.
Sembra tutto irreale e quando chiedo al gestore del bar dove sta la chiesa dove fanno il concerto, mi risponde che non lo sa. Lui non è di qua. Forse sto dormendo e sto sognando. Come fa il gestore del bar, in centro, sulla piazza principale a non sapere che oggi c'è la festa qui, grande festa con tanto di pranzo sociale e Banda sonora.
Invece è vero. Usciamo perchè è l'ora e seguiamo una pia donna. Con lei andiamo sul sicuro. Infatti arriviamo in chiesa. Tutto pronto. Il coro per i canti. Il prete per la messa. La Banda per il concerto.
E' la prima volta che sento la Banda. All'inizio sono stordita. Poi la musica entra nelle orecchie e nel cuore. Quasi quasi piango. Poi mi trattengo. Non voglio lasciare su questa terra, che non mi ha fatto torti, solo le mie lacrime. Non si asciugherebbero più e non potrei tornarci. E invece ci voglio tornare. Qui. Qui sono venuta ad accompagnare i miei pensieri e i miei ricordi di figlia come ho accompagnato la bara di mia madre alla sua tomba. Qui voglio tornare per scavare e ritrovarli ogni volta. Se piangessi anche oggi non avrei il coraggio di tornare e tutto andrebbe perso.
Tutto finisce. La musica. Il canto. La messa.
Andiamo a salutare il Maestro. A guardarlo potrebbe mettere soggezione. Ha uno sguardo particolare, ma si vede che è un'anima sensibile. Trasmette gioia anche quando gli occhi si fanno più grigi. Ci presentiamo da estranei ma parliamo e ci congediamo come amici di vecchia data. Tutti sembrano conoscerci da tempo. E' come se parlassero col banchista del bar del centro, che sta lì da una vita e sa tutto di tutti.
Il resto è un viaggio verso casa, fatto di emozioni nuove. Prendo qualcuno dei pensieri che ho lasciato qui la prima volta. Tutti non posso ora. Non ce la farei. Ma mi prometto di tornare a prenderli. Magari uno alla volta e di aggiungerne altri. Altri pensieri. Altri ricordi. Altre persone. Che mi aiuteranno a riportare a casa un pezzo di cuore.

Il corpo sa tutto

2009-12-16T20:33:00.002Z

Sono svenuta.
Qualche giorno fa sull'autobus nr 80 Express. O meglio, mi sono sentita male sull'autobus. Mi sentivo stretta e costretta dalla calca che c'era. In questi giorni di follia "pre-natale", sembra che la gente venga vomitata, all'improvviso, per le strade e poi inghiottita dai negozi e dalla metropolitana e dagli autobus. Ma non divaghiamo.
Insomma, mi rendo conto che sto per svenire e invece di chiedere aiuto decido di scendere alla fermata. Nella poca luce che vedo in fondo al tunnel buio che omai oscura la vista intravedo le porte che si aprono. E scendo.
Sono certa che è solo l'aria che mi manca. Ma la boccata gelida che entra nei polmoni e rinfresca il viso non basta. Il buio non si dilegua e questo mi spiazza.
Io sono stoica. Per natura, forse. Per educazione, probabile. Per stupidità, quasi certamente.
Non chiedo aiuto.
Mi avvicino (credo barcollando) ad uno dei negozi di antiquariato di fronte alla fermata. Mi appoggio alla porta, ma non si apre. Mi basterebbe qualche secondo seduta e sarei salva.
Perchè non ho chiesto di farmi sedere sul bus? Sono stoica io.
Busso. Ma niente. Ecco sale il panico. Non basta essere forti. Non serve razionalizzare.
Il cerchio scuro si chiude. Sparisce la lucina che era rimasta in fondo e svengo.
Finalmente.
Mi riprendo in pochi secondi. Scossa dal suono ovattato di una voce che mi chiede se mi sento male. Sì. Sono sdraiata per terra. Sono svenuta. Ovvio che mi sento male. Quando mi rendo conto che il vecchietto è in ansia mi tiro su. Seduta. La mia prima preoccupazione è tranquillizzarlo. Non serve l'ambulanza-sto bene-ora vado a casa. Ma non mi lazo. Mi fa male la testa. Ho sbattuto per terra. Arriva il ghiaccio preso al bar accanto. Arriva l'ambulanza. Firmo per andare a casa. Non ci vado al pronto soccorso. Saluto e ringrazio chi ha avuto cura di me per pochi minuti. Chi non mi ha scambiata per una sbandata lasciandomi in terra con la sua indefferenza. Vado a casa.
Finalmente al sicuro della tana valuto il danno.
La testa fa male e tanto. Lo stomaco fa i capricci. Le idee sono confuse. L'orgoglio è ferito. Non solo perchè non ce l'ho fatta a tenere tutto sotto controllo, ma perchè ho perso conoscenza. Ho perso coscienza. Di me. Di me stessa. E poichè il corpo sa tutto, questo è un segnale per dirmi che lui mi può disubbidire perchè senza coscienza di sé e senza conoscenza di sé stessi noi non esistiamo.
Il mio corpo, qualche giorno fa, mi ha detto che io non esisto. Mi sono annullata negli impegni quotidiani, nel lavoro e in My Joy. Impegnando ogni istante a cancellare un pezzetto di me. Ogni scusa è buona per rinunciare a qualcosa che sia solo per me. Che dia voce e concretezza ai miei desideri, corpo ai miei sentimenti, vita ai miei sogni. La paura di essere felice o anche solo di soddisfare me stessa è stata più forte. Come dice Vasco "se hai bisogno di una scusa, io ne ho tante, te ne posso dare una". Io non ne ho tante. Ne ho alcune e una molto forte. My Joy mi tiene al mondo, ma io a volte la uso per proteggermi da tutto. I figli sono la scusa socialmente maglio accettata di questo mondo. Se non esco perchè non ho trovato chi mi tiene My Joy, se non vado in palestra o a correre perchè non voglio togliere altro tempo a lei, se riununcio a tante cose per lei posso essere solo una brava madre. Il resto non conta per la società e allora il problema non esiste.
Ma ignoriamo spesso che il corpo sa tutto e, quando usiamo la nostra mente contro di noi, il corpo provvede a mandarci segnali più o meno forti.
Il mio mi ha detto che per lui non esisto. Non posso dargli torto. E su questo dovrò lavorare un po'.
Un consiglio di lettura: Il corpo sa tutto di Banana Yoshimoto.

Eppure...

2009-12-03T20:50:00.003Z

Ti aspetto.
Sì, lo so. Sembra strano. Dopo tanto tempo.
Dopo tanto dolore, dovrei aver smesso di credere all'amore.
Di desiderare ancora. Di sperare che un sogno diventi realtà.
Che un desiderio si avveri.
Eppure...
Ti aspetto. Mi guardo intorno mentre cammino e vado a lavoro.
Anche stamattina, tra le nuvolette del mio respiro e i miei pensieri
svagati, ho pensato ancora una volta che tu potessi aspettarmi all'angolo.
Accanto al mio nuovo ufficio. Dove non sei ancora stato mai.
Aspettarmi lì, per chiedermi di fare colazione insieme mentre sorridi
soddisfatto per la mia faccia sorpresa. E felice.
Hai ragione. Anche io provo a soffocare ogni giorno tutto questo.
Ma, a volte, la vita e i sentimenti sono più forti di qualsiasi veleno
possiamo usare per farli morire. E quando ci sembra che tutto sia
stato messo a tacere all'improvviso una voce ci chiama dal buio
dei nostri giorni.
Sono certa che quando sarò vecchia, una mattina uscirò a fare una
passeggiata sotto casa col mio cane sgangherato, girerò l'angolo
e all'improvviso mi aspetterò di trovarti lì e, se non ci sarai, i passanti mi
sentiranno commentare....."Eppure..."

So che è assurdo ma ogni giorno è più difficile dimenticarti.

Sto pensando a TE

2009-11-29T20:44:00.002Z

Tra i miei segreti

2009-11-22T22:25:00.002Z

Come sei veramente

2009-11-14T21:38:00.003Z

Non ci sono parole per descrivere come sei veramente. Basterà la musica.

Ciao Mamma

2009-09-06T17:05:00.003Z

Cara mamma,
è più difficile scriverti da quando non ci sei più.
Dopo quell'ultimo giorno in ospedale non sono più riuscita a scrivere niente.
Nella mente ho tante cose. Purtroppo, a volte, le prime che ti tornano in mente quando
qualcuno non c'è più, sono i rimpianti: le cose non fatte. Quelle non dette. Le parole di troppo che avremmo dovuto tenere per noi.
Oggi però non mi importa. Ho ripensato a quello che mi hai sempre detto fin da bambina. A
quello che mi hai insegnato. Spesso senza spendere parole. Mi hai trasmesso tutto con il
coraggio che hai avuto nel vivere.
Oggi non mi importa. Perchè oggi sono tornati i bei momenti. Finalmente sono riaffiorati i tuoi
sorrisi, i tuoi occhi a volte spaventati, e perchè no, le tue piccole follie che hanno colorato
la mia vita.
Negli ultimi anni non mi riconoscevi più. Non sapevi più parlare. Mi sono illusa, per questo mancato contatto quotidiano, che perderti sarebbe stato sopportabile.
E invece il dolore è immenso. Non l'ho sentito mai un dolore così, mamma.
E non so che fare.
Quando sono stata male in passato sono sempre venuta da te. Anche se non sempre ho
avuto il coraggio di confidarti i miei guai, mi bastava sapere che tu eri lì per me.
Ora non so che fare. Mi sento come se avessi fatto un balzo in avanti e che tutta la mia
vita sia invece rimasta indietro. Non sono capace di riallinearla.
La cosa peggiore è che a volte ho paura. Penso che se è accaduto questo nella mia vita può accadere di tutto: nel bene sì, ma anche nel male.
Mi sento senza paracadute, senza protezione. E senza di te questo non è sopportabile.
Mi sento come se tu potessi entrare nella mia stanza da un momento all'altro
eppure so che non accadrà.
Mi sento persa. Mi sento sola.
Tutti mi dicono che è stato meglio così. Che finalmente hai smesso di soffrire.
Forse è vero. Non era vita per te quella degli ultimi dieci anni.
Ma tutto questo non toglie peso dal cuore. Non toglie dolore.
Ciao Mamma mia.

Come stai, mamma?

2009-07-15T19:53:00.008Z

Mamma. Oggi ti ho vista .

Sono venuta nella casa di cura dove stai adesso.

Quella casa che considero ormai la tua.

Ti vedo, sdraiata sul letto. Le gambe rannicchiate, le mani strette nei pugni:

stringi due fazzoletti di stoffa che servono per non farti far male ai palmi.

A volte stringi così forte che è molto difficile aprire le tue mani per sostituire i pannetti con quelli puliti.

Chissà se cerchi di tenere stretta la vita che scorre oppure i tuoi sono pugni

di rabbia contro il mondo che non controlli più.

Anche le braccia sono strette al tuo corpo e non le muovi da tempo.

Già da molto, l'unica cosa che muovi è solo la gamba destra. La vedo, sotto

le lenzuola, mentre la tiri su e poi giù. Non gli dai pace.

Non hai pace.

Sei quasi in posizione fetale. Mentre mi avvicino sento che il tuo respiro si è fatto

pesante. Respiri male. Hai così difficoltà che ogni tanto tossisci come se ti fosse andato di traverso Qualcosa, ma so che non è così: tu non mangi da mesi. Tu ti nutri soltanto.

Ti nutri artificialmente grazie ad una valvola che hai sulla pancia e che è direttamente collegata la tuo stomaco.

Mi sento impotente perchè quando fai così non sosso fare niente per ridarti il respiro.

Posso solo continuare ad accarezzarti sul braccio, sulla gamba e sulla guancia. E' l'unica cosa che riesco a fare. Gli altri, quando vengono a trovarti, non smettono mai di parlarti.

Continuano a parlarti come se tu potessi capire ( e forse non si sbagliano), a farti domande

(come se tu potessi rispondere). Ma questo proprio non è possibile. Tu non parli da mesi.

Il tuo viso è liscio e teso. Non hai una ruga, ma le labbra ormai sono solo una linea. Sottile.

Si sono ritirate e assottigliate. L'unico dente che ti è rimasto sembra ancora più solo.

I tuoi occhi non si aprono quasi più. So che non stai dormendo perché, qualche volta, apri una fessura e sbirci ciò che ti sta intorno. Più forza di questa non hai. Al massimo una fessura.

E poi forse non ti interessa più il mondo e guardare uno spicchio alla volta ti basta. Non ne vuoi più e hai ragione. Non ti ha regalato molto questo mondo qua. Forse meritavi di più, ma spesso non possiamo scegliere.

Nel tuo degenerare oggi però hai fatto due cose importanti.

Quando tua sorella, per l'ennesima volta ti ha chiesto che avevi (come se non lo sapesse) o se volevi qualcosa (come se tu potessi rispondere) hai aperto la fessura degli occhi in modo appena percettibile, hai lasciato uscire un suono: non tanto forte da essere un grido e non così flebile da somigliare ad un gemito e hai contratto il viso e hai iniziato a piangere. Zia dice che tu la riconosci. Forse è vero. O forse sei solo stanca. Tanto da chiedere aiuto a chiunque pensi ti possa salvare da tutto il male che sei costretta a sopportare. Non è la prima volta che lo fai. E' accaduto anche con me, anche se io non parlo e non faccio domande. Io non sono stata capace nemmeno di dire una parola di conforto. In giardino, quel giorno, ho contratto il viso insieme al tuo e ho pianto come te.

Non avrei dovuto, ma non ho saputo fare altro.

L'altra cosa che hai fatto oggi non l'avevi mai fatta prima. Hai chiamato "mamma". Due volte. Non è stato un lamento, un suono confuso. Era semplice e nitido: "mamma".

Forse le chiedi aiuto, come faccio io con te quando sento che non ce la faccio più e ti chiamo nel buio della notte.

Dicono che l'Alzheimer sia una malattia degenerativa senza ritorno. E quindi se hai smesso di parlare, il fatto che tu riesca ad articolare le parole è strano. Non rientra nell'iter.

Si dice tanto di questa malattia, ma forse nessuno ne sa ancora niente.

Io so solo che mi sento senza forze davanti a te. Mi sento impotente perchè non posso fermare tutto questo e quello che mi distrugge è che io posso anche chiederti (come fanno gli altri) "come stai?" ma non avrò mai la tua risposta.

E' tardi mamma. Arrviva l'infermiera a dire che è ora di andare.

Ancora una carezza. Ancora una bacio sulla fronte.

Pane

2009-06-27T09:33:00.004Z

Ho fatto il pane qualche giorno fa. Ogni tanto mi piace farlo in casa. E' rilassante, emozionante. E' quasi una terapia. Prima di tutto c'è la preparazione degli ingredienti. Devono essere tutti genuini e a portata di mano. Una volta messe le mani in pasta sarebbe un problema andare a cercare nei pensili quello che manca. E' quasi un rito. Qualcosa si pesa. Qualcosa si aggiunge a occhio.

Poi si comincia. E' una formula chimica. Si deve fare attenzione alla quantità, ma anche alla temperatura dell'acqua, degli ingredienti e dell'ambiente stesso.

Una volta mescolato il tutto si comincia ad impastare e ci vuole del tempo perchè il tutto si amalgami perfettamente. Perchè tutte le molecole si incontrino e si incastrino nel modo giusto.

In questa fase non è necessario fare particolare attenzione. Si deve solo impastare e maneggiare e per me questo è il momento più bello. La mente si rillassa e spazia tra tante cose, di solito. Ma stavolta rimango concentrata sul pane e su quanto tutto questo somigli ai rapporti umani. Le persone si incontrano, si misurano, si valutano e, se l'alchimia è giusta, ci si mescola in rapporti di vario genere. L'amicizia, la fratellanza, l'amore. Se gli ingredienti che portiamo non sono giusti, ognuno torna per la sua strada. Ma se accade il contrario l'incontro diventa perfetto e basta avere la pazienza di impastare e attendere che tutto lieviti al momento giusto e il risultato sarà meraviglioso. Certo si può sbagliare qualcosa: la temperatura di un ingrediente o la quantità di un altro, ma si può aggiustare sapientemente e ottenere una piacevole e saporita sorpresa.

La vita è come un pane? Azzardo: forse sì. La crosta può risultare un po' dura ma quando lo apri il profumo ti inebria, la morbidezza e il calore all'interno ti avvolgono. Il sapore non può che affascinare.

Il trillo del forno mi avvisa che è pronto e mi sveglia da dolci pensieri.

Devo dire che anche stavolta il pane è venuto proprio bene. Forse le sensazioni positive hanno aiutato il risultato finale.

Se inizierà a fare davvero caldo il forno sarà off limits per un po'.

Forse sarà l'ultimo pane della stagione, ma la sensazione è che presto ci sarà del buono.

Sempre per TE

2009-06-23T09:41:00.004Z

Voglio farti un regalo

Qualcosa di dolce

Qualcosa di raro

Non un comune regalo

Di quelli che hai perso

O mai aperto

O lasciato in treno

O mai accettato

Di quelli che apri e poi piangi

Che sei contenta e non fingi

In questo giorno di metà settembre

Ti dedicherò

Il regalo mio più grande

Vorrei donare il tuo sorriso alla luna perché

Di notte chi la guarda possa pensare a te

Per ricordarti che il mio amore è importante

Che non importa ciò che dice la gente perchè

Tu mi hai protetto con la tua gelosia che anche

Che molto stanco il tuo sorriso non andava via

Devo partire però se ho nel cuore

La tua presenza è sempre arrivo

E mai partenza

Regalo mio più grande

Vorrei mi facessi un regalo

Un sogno inespresso

Donarmelo adesso

Di quelli che non so aprire

Di fronte ad altra gente

Perché il regalo più grande

È solo nostro per sempre

Vorrei donare il tuo sorriso alla luna perché

Di notte chi la guarda possa pensare a te

Per ricordarti che il mio amore è importante

Che non importa ciò che dice la gente perchè

Tu mi hai protetto con la tua gelosia che anche

Che molto stanco il tuo sorriso non andava via

Devo partire però se ho nel cuore

La tua presenza è sempre arrivo

E mai...

E se arrivasse ora la fine

Che sia in un burrone

Non per volermi odiare

Solo per voler volare

E se ti nega tutto quest’estrema agonia

E se ti nega anche la vita respira la mia

E stavo attento a non amare prima di incontrarti

E confondevo la mia vita con quella degli altri

Non voglio farmi più del male adesso Amore.. Amore..

Vorrei donare il tuo sorriso alla luna perché

Di notte chi la guarda possa pensare a te

Per ricordarti che il mio amore è importante

Che non importa ciò che dice la gente

E poi..

Amore dato, amore preso, amore mai reso

Amore grande come il tempo che non si è arreso

Amore che mi parla coi tuoi occhi qui di fronte

Sei tu, sei tu, sei tu, sei tu, sei tu, sei tu, sei tu, sei tu

Il regalo mio più grande

Tiziano Ferro

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH

2009-06-07T21:11:00.003Z

Doveva essere una giornata tranquilla.
Non chiedevo una giornata rilassante.
Tantomeno spensierata.
Ancor meno (se possibile scendere ancora) felice.
Diciamo che non mi aspettavo grandi cose, ma
nemmeno credevo che potessi essere annientata così.
Sì. Annientata è la parola giusta.
Quando hai una valanga di problemi e cerchi rifugio
in famiglia, ti aspetti almeno un sorriso. Un mezzo sorriso,
va più che bene. Una parola di sostegno, anzi mezza, ti risolve
la giornata.
Invece no. Anche questo oggi è stato impossibile.
Ho passato la giornata ad ascoltare le lamentele altrui.
Le storie assurde, i litigi banali.
Non ne posso più. Mi hanno talmente caricata
della loro rabbia, urla, parole e parole vomitate addosso.
Senza tregua, senza respiro e senza rispetto.
Non chiedevo niente. Io me ne sarei stata volentieri in un angolo
per mi fatti miei. Non volevo addossare ad altri le mie pene, ma
sinceramente non mi sentivo nemmeno in condizioni di assorbire
i malumori altrui che, pur sapendo, hanno ignorato il mio stato e
sono andati avanti per la lor strada. Hanno parlato.
Si sono sfogati. hanno vomitato. Hanno digerito il loro rospo.
Io mi ritrovo a casa. Da sola (e dico finalmente). Vorrei
piangere am non riesco. Mi sono talmente caricata di tensioni
e scintille che non riesco nemmeno a mettermi sdraiata.
Nono ho alternative che gironzolare su intenet e tentare di
alienarmi. stordirmi per poi fare il vano tentativo di dormire.
So che non ci riuscirò ma almeno provo.
Nemmeno scrivere aiuta. Non mi piace nemmeno quello che
sto scrivendo ora e come lo sto scrivendo.
Vado a fare un giro.

Il pleut

2009-06-01T08:40:00.005Z

Hai visto che piove anche oggi. Lo so
che forse non ti sembra meraviglioso. Sei
a casa e forse pensavi di uscire e andare al mare a prendere un po' di sole, a correre sulla spiaggia o semplicemente a fare un giro. Invece, forse, ti
tocca il solito centro commerciale o una giornata
a casa a far passare le ore.
Io sono contenta che oggi ci sia questa pioggia.
Incessante.
Mi da l'impressione di respirare aria nuova.
Insieme alle strade, l'acqua sta lavando la mia
vita. Mi preparo ad una fase nuova. Altro grande cambiamento. Tre mesi senza lavoro.
So che per molti è un incubo e potrebbe esserlo
anche per me, ma mai come in questo momento
sono sicura che la scelta che ho fatto è assolutamente
giusta.
Sarà l'occasione per scoprire del nuovo, sperimentare e provare e se non verrà niente di eccezionale saranno stati i miei 3 mesi sabbatici. Quelli che
mai ho avuto il coraggio o l'occasione di prendermi prima.
Senti. E' la pioggia che batte sul davanzale della finestra del mio ufficio. Mi chiedo se la pioggia che cade da te ha lo stesso odore. Se fa lo stesso rumore. Se i tuoi pensieri sono gli stessi.
Ti piace la pioggia? Dimmi di sì e fammi un sorriso.
Non imbronciarti se oggi il tempo non ti aiuta. Pensa che arriverà il sole e sarà caldo e
morbido come piace a noi.
Guardo fuori della finestra. Le gocce fanno vibrare le foglie delle piante e aiutano i petali più
vecchi a cadere.
Tutto si rinnova con questa pioggia.
Arriverà qualcosa di buono per tutti. Forse per noi.
Respira ora. Facciamo due passi sotto la pioggia.

Grazie per la dedica

2009-05-21T13:01:00.006Z

ABBRACCIAMI

I miei giorni spesi con te

Non c'è stata un'ora inutile

Sono tutti vivi dentro me

Stanotte

E tu sei più bella che mai

Come un'onda sull'oceano

Se potessi chiederei mille secoli di te

Di noi

Abbracciami e stringimi

Ai giorni tuoi

In questo tempo assurdo che c'è

La sola cosa vera mia sei te

Poi domani quando verrà

Lo attraverseremo liberi

Le carezze che mi fai

in ritorno le riavrai

Da me

Abbracciami e fidati

Dei brividi che tu mi dai

Il resto poi il resto è

Da scrivere

Tu abbracciami e parlami

Con gli occhi che sorridono

E se vorrai il resto è

Da vivere

Il resto è da scrivere

Ti dico ancora

abbracciami e stringimi

Affidami i giorni tuoi

Li accetterò il resto è

Da vivere

I miei giorni spesi con te

E nemmeno un'ora inutile

Sai che amarti è sempre stato il mio

Pensiero

NEK

Meravigliosa

2009-05-21T07:57:00.005Z

Caldo....finalmente arrivato!!!

Confusione, caos e i soliti casini che mi circondano da sempre.

Questi ultimi giorni sono stati pieni di tensione. Parole a volte pesanti.

Non importa.

Non so se questo per me è solo un periodo di serenità interiore

che mi fa vedere tutto in modo molto zen e mi consente di dare

valore solo alle cose importanti: i sentimenti veri, gli amici con cui passare una serata a cena nella semplicità più assoluta, i sorrisi di My Joy che ogni giorno aprono e chiudono le mie giornate, due chiacchiere con chi mi sta sempre nel cuore.

Forse è solo un passaggio o forse ho veramente capito che la vita può

essere meravigliosa.

Nonostante tutto !!!

Buon compleanno My Joy !!!

2009-04-23T08:11:00.002Z

Oggi è il compleanno di My Joy.

Al di là dei festeggiamenti che abbiamo in previsione, quello che

sarà la cosa più bella è il tempo che passeremo insieme.

Ho preso 2 giorni per allungare il week-end.

Ogni momento che passeremo insieme cercherò

di assaporarlo al massimo: memorizzando e gustando

tutte le sue espressioni e le emozioni, quando aprirà i regali, quando vedrà gli amici e le persone che le vogliono bene arrivare alla festa. Ascolterò ogni suo commento, ogni risata, ogni discorso.

Il tutto avrà i colori meravigliosi dei suoi occhi e dei suoi capelli.

Il profumo della sua pelle.

Come cresce in fretta My Joy.

E' tutto il mio mondo. E niente potrebbe farmi più felice della gioia che le leggo negli occhi ogni giorno.

Le cose che amo di te

2009-04-21T09:27:00.004Z

Le cose che amo di te sono nascoste tutto intorno a me.

Le cose che amo di te sono parte di me che non riesco a comprendere.

Ed io non posso non pensare alle ore dell'amore alle cose di me che hai saputo prendere

Ed io non so dimenticare nessun gesto nel calore e le cose di te che ho saputo perdere.

Le cose che amo di te sono nascoste dentro me.

Le cose che odio di te sono parte di me che non voglio comprendere.

Ed io non posso non pensare che c'è un prezzo nell'amore

ed io lo pago con te ma non riesco a vincere.

Troppe bugie a cui ho creduto e delusioni

a cui ho ceduto hanno fatto di me una persona fragile.

Immagina che qui si blocca il tempo e non c'è rimpianto

e si alza il vento su di noi e sulle cose che ci separano

nell'onda che lega le nostra anime sole.

Le cose che amo di te non le conosci sono invisibili, inspiegabili, indescrivibili.

Ed io non posso non pensare alle ore dell'amore alle cose di me che hai saputo prendere.

Ed io non so dimenticare nessun gesto nel calore e le cose di te che ho saputo prendere.

Come ti chiami che cosa vuoi per domani mentre il mondo ti cerca devi scegliere.

Ascolta il respiro che ti guida sul sentiero perchè tutto dipende anche da te.

Anime sole - Giorgia - da Stonata (2007)

Oggi, all'alba

2009-04-01T11:56:00.004Z

All'alba la sveglia di stamattina.
Tantissime le cose da fare e oggi più di altri giorni.
Bene. Mi aiuta a concentrarmi su quello che non mi fa male.
Sotto la doccia lascio che l'acqua scorra per svariati minuti
sulla testa. Poi su tutto il corpo.
Far scivolare il getto accanto alle orecchie è
come perdere l'udito. I rumori, i suoni sono così lontani
che non disturbano. Finisco la doccia e quando chiudo torna il
sonoro: le previsioni alla radio dicono che sarà un fine settimana
di sole e caldo.
Bene, mi dico. Ho già in mente di andare al mare.

Accappatoio e asciugamano in testa. Giro per casa e mi faccio un caffè.
E' il primo della giornata. Metto il naso fuori. Il cielo
non è limpido e forse ci sarà pioggia.
Che importa. Come dici sempre tu: "Ho grandi progetti per il futuro"

Tempesta

2009-03-30T11:22:00.005Z

Sento il mare. Dentro.

Mare in tempesta, che agita e, spesso, spaventa.

Sento le onde che si infrangono per ogni lacrima che scende.

Forse si calmerà. La tempesta dovrà pur finire.

Forse lascerà pulito l'orizzonte. E la mente.

Forse lascerà qualcosa. Forse, un danno.

Intanto mi muovo in balia dell'uragano.

Non ho forza per oppormi anche a questo.

Domani, si vedrà.

Sei TU

2009-02-20T09:42:00.004Z

Notte fonda.

C'è silenzio in casa e solo il gatto sposta

qualche oggetto che accarezza il pavimento.

Un bip del telefono spezza i miei pensieri.

Sei TU che scrivi. Sorrido nel buio.

Mi chiedevo dove fossi e cosa stessi facendo.

La risposta è arrivata insieme alla consapevolezza

che ci sei sempre. Che dal mio cuore non riesco proprio

a mandarti via.

Mi giro ancora un paio di volte nel letto.

Mi addormento.

Chiedere scusa

2009-02-12T08:44:00.003Z

Dovresti chiedere scusa.

No. Non a me.

Io non le voglio più e non ne ho bisogno.

Dovresti chiedere scusa al mio angelo.

My Joy.

Le urla di ieri l'hanno riportata ai giorni peggiori

della nostra vita.

Ogni sua lacrima e ogni tuo grido

è stato un nuovo graffio nel suo cuore di bimba.

Io so che non lo farai. Credi di essere nel giusto.

Lo hai sempre pensato. Anche davanti al suo pianto.

Anche davanti alla sua paura.

Per quanto io cerchi di proteggerla,

ci sono confini che non posso passare.

Nonostante tutto, il bene che ti vuole

è troppo grande per privarla di quello

che lei considera un tesoro.

Dovresti chiederle scusa.

Dovresti non ferirla più.

Dovresti non spaventarla più.

Piove ancora...ma...

2009-02-06T12:33:00.005Z

Sono passati molti gironi dall'ultimo post. Di recente, trovo sempre meno tempo e, a volte,
meno parole. Sono concentrata, molto concentrata. Su me stessa forse. O su chi mi sta attorno e ha bisogno di me ogni giorno.
Adesso sono nella mia pausa pranzo. Non esco perchè fuori piove (ancora). Sembra non
voler smettere più.
Ma oggi i miei pensieri sono positivi. No. Non ci sono novità. Di nessun genere, ma io mi sento meglio. Sono stanca, ma sono forte e non mi spaventa andare avanti.
Fosse anche, ancora, da sola.
Nonostante il cielo scuro sono certa che arriverà un bellissimo sole. Arriverà presto.
Proprio in questi giorni, girando in bus, ho letto un cartellone pubblicitario che diceva:
"Per arrivare all'alba, l'unica via è la notte".

Piove a Roma

2008-11-13T16:41:00.006Z

Piove su Roma.

Tanta di quella pioggia che fa paura uscire.

La città si è bloccata, anche molto rapidamente.

Non altrettanto velocemente si libereranno le strade e le piazze.

Non facilmente arriverò a casa stasera.

Ma mentre qui tutti sono agitati e nervosi, influenzati dal temporale,

io mi sento come se l'acqua che scende mi lavasse il cuore e la mente.

Sta portando via il peso che mi preme sul petto da troppo.

Pulisce la testa dai cattivi pensieri, dalle notti insonni, dai rimorsi.

Per fortuna rimpianti non ne ho.

Piove su Roma.

Pioverà, forse, tutta la notte.

Servirà a stare meglio per qualche ora.

Tu ed io

2008-11-10T08:37:00.004Z

Siamo noi, questi due.

Balliamo e parliamo.

La pelle si sfiora.

Gli odori si mescolano.

Le labbra si toccano.

E io ti amo.

Fuori stagione

2008-11-06T09:10:00.008Z

Vorrei andare al mare, oggi.

Passare una di quelle giornate che ti lasciano il sapore del cielo e del sole.

Già me la immagino.

Arrivo con la mia macchinina e parcheggio. Apro il portabagagli e tiro fuori

la borsa con i teli, le creme, il libro che sto leggendo. Il mio diario.

Immancabile la borsina di plastica trasparente che contiene il

secchiello, la paletta, il rastrello e le formine.

Ovvio, la macchina fotografica.

Armata di tutto prendo My Joy per mano (diciamo che l'aggancio al mio dito mignolo)

e procediamo verso la spiaggia. Già dalla strada si sente il profumo.

Man mano che ci avviciniamo l'aria si fa densa di sale e di alghe.

Di pesci e di conchiglie abbandonate sul bagnasciuga.

Mi succede sempre di sentire l'odore di quello che so mi aspetta in spiaggia.

Quando abbiamo scelto "il posto" ci sediamo sul telo e apparecchiamo le

nostre cose. Un po' di crema serve sempre e poi ecco quello che ci piace di più:

A piedi nudi, sulla riva, la sensazione e i brividi dell'acqua gelata.

Il mare ci accarezza. Va e viene. L'acqua si rincorre e si ritira a prendere

oggetti meravigliosi che ci regala lasciandoli sulla spiaggia e altri ne porta via

prima che possiamo prenderli davvero.

Torniamo alla base. Ci lasciamo cadere e chiudiamo gli occhi al sole che ci

scalda appena. Non c'è vento. Poche persone passeggiano lontano.

Sarà una giornata bellissima. Una giornata di mare.

My Joy

2008-10-15T16:20:00.004Z

Hai ragione quando piangi e fai i capricci.
So che ti manca un riferimento, una sicurezza.
Una parte di quel porto sicuro che io non posso sostituire.
Nemmeno a provare con tutte le forze.

Hai ragione quando mi chiedi perchè
il terzo che compone la nostra famiglia
è il gatto.
Solo "poi" viene papà. Che non si vede
nemmeno nei tuoi disegni.
E se ti chiedo perchè rispondi che lui
è altrove e che ha da fare.

Hai ragione quando mi chiedi
di trovarmi un fidanzato (come lo chiami tu).
Lo vorresti per me, ma soprattutto perchè
è la parte maschile di tutto che ti manca.

Mi fa male tutto questo.
Perchè non so trovare il modo
di aiutarti.
E quando vedo quella rabbia che hai e
che non sai come affrontare
vorrei solo piangere.

So che stasera, quando rientrerò a casa,
vedrò il tuo più bel sorriso.
Basterà per riavere la forza.

Si tratta dell'Amore

2008-10-09T10:00:00.000Z

Questo è il testo di una canzone di Bennato. e' il mio modo di farti gli auguri
per il tuo compleanno.
Non ho altro modo e mi accontento di questo:

Chissà qual è la chiave
il meccanismo irrazionale
che ci fa andare fuori di testa
e ci abilita a sognare e
chissà qual è il sensore
che ti ha fatto diventare
indispensabile, indispensabile.
Chissà qual è l'impulso
che ci attiva alla passione
che ci fa fare cose prima mai fatte
e ci amplifica ogni emozione
qual è il segnale responsabile
di questa condizione
incontrollabile, incontrollabile.
Non c'è nessuna risposta
si tratta dell'amore
nessuna certezza
niente è dimostrabile
è una scienza inattendibile.
Si tratta dell'amore
è l'istinto che ci fa volare
perché non c'è nessun circuito
più affidabile dell'intuito
e poi non c'è ragione di frenare un'emozione
irripetibile, irripetibile.
Non c'è niente di scientifico
né di calcolo matematico
niente di catalogabile
tutto è sempre imprevedibile
fuori da ogni geometria
è soltanto una magia
inimitabile, inimitabile
Non c'è nessuna risposta
si tratta dell'amore
nessuna certezza
niente è dimostrabile
è una scienza inattendibile.
Niente regole da studiare
niente formule da imparare
niente leggi da ricordare
niente corsi da frequentare

Buon Compleanno

Dietro i tuoi occhi persi

2008-09-04T07:49:00.004Z

Cosa pensi quando mi guardi.
E cosa passa dietro i tuoi occhi persi.
Dimmi, dove va il tuo sguardo quando mi accorgo che sta fuggendo.
Rincorri forse un ricordo che,
ancora una volta, tenta di scappare.
Un pensiero, un viso.
Una parola che rimane sulla punta della lingua.
Non parli. Non dici. Forse non sai.

Non so quanto tempo resterai ancora.
Stai morendo, mamma.
E io non posso fuggire, nemmeno seguendo
i tuoi occhi.

La felicità

2008-08-29T06:51:00.003Z

Dicono che la felicità si trova nelle piccole cose.
Sapeste l'infelicità.

Le idee chiare

2008-08-29T06:50:00.004Z

Spesso la gente non ha le emozioni chiare.
Altro che le idee!

Almeno tu nell'universo

2008-08-20T12:52:00.003Z

Sai, la gente è strana prima si odia e poi si ama
cambia idea improvvisamente, prima la verità poi mentirà lui
senza serietà, come fosse niente
sai la gente è matta forse è troppo insoddisfatta
segue il mondo ciecamente
quando la moda cambia, lei pure cambia
continuamente e scioccamente.
Tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo !
un punto, sai, che non ruota mai intorno a me
un sole che splende per me soltanto
come un diamante in mezzo al cuore.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo!
non cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero
e che mi amerai davvero di più, di più, di più.
Sai, la gente è sola, come può lei si consola
per non far sì che la mia mente
si perda in congetture, in paure
inutilmente e poi per niente.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo !
Un punto, sai, che non ruota mai intorno a me
un sole che splende per me soltanto
come un diamante in mezzo al cuore.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo !
Non cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero
e che mi amerai davvero di più, di più, di più.

Troppi e troppi

2008-03-17T12:37:00.004Z

Quando si ha troppo da scrivere, è come non avere nulla. I pensieri si affollano all'uscita e, inevitabilmente, la bloccano. Cerco di concentrarmi su un unica idea, o almeno una alla volta ma, proprio mentre sto incominciando un discorso, ecco che il collegamento con un'altro prende il sopravvento.
E allora giro e rigiro nei miei pensieri e non riesco a buttare giù due righe. L'unico modo è stato questo: parlare di tutti e di nessuno.
Mi dispiace, però. Da domani ci sarà per me una pausa inevitabile e prima che avrò possibilità di usare un altro pc passerà del tempo e, quando accadrà, non so nemmeno se avrò il tempo e la possibilità di aggiornare il blog così spesso. Spero di sì.

Sono davvero troppi i pensieri. Mi defilo prima di esserne travolta e non controllare più quello che scrivo.

P.s. Sabato mi sono fatta tatuare una fenice. Modestamento posso dire che il tattoo che ho scelto è davvero bello.
Commento: CHE DOLORE !!!!!!

Svegliatevi, bambine

2008-03-14T11:26:00.004Z

Non mi nascondo al sole che oggi mi scalda la pelle. E' una fantastica giornata di primavera. Lo so che da calendario manca ancora qualche giorno, ma io mi sto già svegliando dal letargo invernale e, per gustarmi meglio la nuova stagione, già sbuco dalle fessure del muro per scaldarmi al tepore dei raggi.

C'è qualche nuvola lontano e il sole non è fortissimo. Ma va bene così. Non sarebbe normale. Non sarebbe il suo corso. So che non devo avere fretta. Ogni cosa a suo tempo.

Mi godo quello che la giornata mi offre: oggi il sole. E, se domani sarà pioggia, mi riempirò del profumo dell'erba e della terra.

E' primavera (quasi). Svegliatevi, bambine.

Cambiamenti

2008-03-11T15:54:00.006Z

Giorni di fermento e di cambiamenti. A parte i più semplici come la macchina e il tatuaggio, ce ne sono altri. Anzi un altro che riguarda il lavoro. E, da questo, dipendono altri cambi nella mia vita quotidiana. Orari, tempo per me e per My Joy, organizzazione pratica della giornata.

Almeno qualcosa si smuove. Non si può avere tutto e, anche se il mio desiderio grande non si avvera, intanto comincio da qui.

Comincio. Ricomincio. Chissà quante volte ancora lo dovrò fare. Nuovo ambiente, nuovi colleghi, nuove abitudini. E ancora sfide con me stessa e con gli altri.

Ho paura. Poter condividere questo con qualcuno lo avrebbe reso più semplice. O forse mi avrebbe dato più coraggio.

Mi sento frizzante. Mi sento le bollicine che sprizzano.

Forse il gatto sta tornando leone (Forse sono solo esaurita hahah). Miao.

Assaggio di mare

2008-03-10T11:10:00.006Z

Sabato. Prima giornata di mare.

Solo un assaggio, sì, ma comunque fantastico. Il sole tiepido che ti scalda mentre cammini al porto. Le barche dei pescatori che si preparano ad uscire. O forse stanno solo sistemando le reti e l'attrezzatura per le prossime uscite. Li vedi i pescatori, col viso dai solchi profondi, scavati dal sole, dal freddo e dal mare. Li osservo e un po' li invidio. Sono uomini capaci di stare soli con se stessi. Convivere con i propri pensieri. Soli, in mezzo al mare, dove non puoi chiedere aiuto e conforto a nessuno. Mi chiedo se sono felici. La vita del pescatore è molto dura, ma credo sia uno di quei mestieri che ti deve piacere, altrimenti muori ogni giorno nel farlo.

Oltre al profumo forte del mare e al sole, non potevo non gustare il sapore di quello che il mare ha da offrire. Che bello mangiare e chiacchierare al sole, o anche solo gustare quello che hai nel piatto mentre lo sguardo si perde sull'orizzonte lontano. Il sapore di ciò che mangi si fonde con il profumo del mare, con i colori e con i pensieri.

E' lì che credo arrivano i miei pensieri. Tanto viaggiano e tanto vagano. Fino alla fine del mare.

Mi godo ancora un po' questo spettacolo divino e quando le prime nuvole mi tolgono il piacere del sole decido di andare. La giornata è lunga.

La moria delle vacche

2008-03-07T13:39:00.003Z

In questi ultimi tempi ho scritto meno nel blog. Me ne sono accorta in questi ultimi giorni. Mi è venuta la curiosità di leggere di nuovo il mio primo post. Non me lo ricordavo più. Era il primo ed era per una persona che amo profondamente ancora oggi. Ma non è di questo che voglio parlare.
Mi sono accorta, rileggendo, che sono sprofondata in un abisso di depressione, di solitudine e isolamento senza precedenti.
Non solo. Pensando e ripensando ho realizzato che non faccio altro che lamentarmi, anzi lagnarmi addosso sulle mie disgrazie e devo dire che non è proprio da me. Ho sempre affrontato le difficoltà con forza e negli ultimi post invece non faccio altro che dire che quella forza non ce l'ho più. Ma questo non è vero. Sì la vita non ti regala niente. Nè a me, nè a tanti altri, ma sprecarla così è un vero peccato. E per peccato intendo anche il senso cristiano del termine.
Allora un paio di giorni fa, mentre parlavo con la mia amica del cuore, è scattato qualcosa e ho detto basta:
Io: - No senti, adesso basta con questa depressione cronica. La vita è bella, anzi no, la vita a volte fa proprio schifo, ma non si può vivere così. Io voglio sentire ancora il sapore e l'odore, il gusto e i suoni. E soprattutto i sensi di questa vita. -
Lei: - Oh ma che sei impazzita? Veramente stavamo parlando di quello che si fa nel week-end.-
Io: - No adesso basta.
Lei: - Ancora? Ma che t'è preso?
Io: - Basta con questa moria delle vacche. E tengo a precisare che quando dico "vacche" non è a noi due che mi riferisco, ovviamente. Lo dico e lo dico e poi ci ricasco sempre. Non mi importa di quello che mi darà il futuro. A forza di pensarci ho smesso di guardarmi intorno e di dare un valore vero a quello che ho. E il valore vero alle cose e alle persone che mi sono accanto glielo do io e nessun altro. Dirmi tutti i giorni che non ho quello che vorrei non mi aiuta ad ottenerlo. Mi fa stare solo tanto male.
E allora, ieri, quando sono tornata a casa, invece di precipitarmi a pulire e a cucinare ecc. ecc., ho preso in braccio mia figlia (che adesso pesa più della metà di me) e abbiamo ballato in mezzo al salotto. Abbiamo colorato e fatto una marea di disegni.
Poi ho fatto tutto il resto, ma sicuramente con un bel sorriso sulle labbra.
Il resto si vedrà e se qualche desiderio si avvererà sarò certo più felice, ma per aspettare qualcosa che forse non arriverà sto perdendo quello che già ho. Se morissi domani, avrei perso i doni che mi sono stati offerti fino ad oggi per aspettarne altri che mai arriveranno. La mia vita sarebbe stata inutile.
La felicità è un viaggio. Non una destinazione.

My Joy

2008-03-07T12:44:00.002Z

Ieri, come ogni giovedì, sono uscita prima dal lavoro e sono andata a prendere il mio angelo, a scuola.
Il giovedì è il giorno che ha karate. Ieri però My Joy non aveva nessuna intenzione di andarci, anzi mi ha urlato tra le lacrime che il karate è brutto e il maestro pure (per chiarezza, dico che il corso lo ha scelto lei). Poichè non sono una che insiste per lo sport a tutti i costi e poichè deve essere un divertimento e non una tortura, appena riesco a farmi sentire dalla piccola urlante, le dico che si va a salutare il maestro e non ci si va più.
Quando arriviamo, invece, lei si fa cambiare e corre a cominciare la lezione, come se avessimo parlato d'altro fino a quel momento. Anzi ha pure la faccia tosta di chiedermi di andare a farmi un giro. Di solito assisto sempre alla lezione, anche se ogni tanto il maestro mi minaccia e tenta di farmi fare la verticale, ma ieri avevo due o trecento cose da fare in un ora e così mi sono defilata.
Il bello è che quando sono tornata, a fine lezione, il maestro ha detto che per la prima volta è sicuro che i pargoli sono tutti pronti per l'esame e ha deciso di ordinare le cinture nuove. E ha aggiunto una serie di elogi inaspettati proprio sulla mia piccola peste. Sì lo so che posso sembrare stupida, ma il mio cuore si è gonfiato a più non posso. Ero così contenta che credevo che esplodesse. Tra l'altro non sono una fissata e non mi importa che lei sia la prima della classe, non mi importa se prenderà la cintura superiore o meno. Anzi se non vorrà fare l'esame non sarò certo io ad insistere.
Però mi sono sentita davvero orgogliosa, soprattutto perchè My Joy, di solito, è molto fantasiosa nell'esecuzione degli esercizi, non indisciplinata, ma aggiunge sempre qualcosa di suo che magari non era previsto.
Mi sono sentita davvero felice soprattutto perchè lo era anche lei e perchè si è veramente divertita.
Lei è davvero tutta la mia vita.

Non posso

2008-03-04T14:45:00.005Z

No. Non posso.
Non ce la posso davvero fare. Anzi, non ce la faccio.
Ho bisogno di averti con me. Di poterti pensare nella mia vita. Niente ha un vero senso.
Tutto assume un valore diverso, senza te.
Quello che hai lasciato dentro di me è un grande vuoto. Posso riempire i giorni e le notti. Impegnare la testa e il fisico. Sfinirmi di pianto. Cercare di inventarmi una nuova vita e una nuova me. Ma senza te non mi riconoscerei. Non mi riconosco. Vivo facendo passare i giorni. Senza assaggiarne più il sapore. Senza sentirne il profumo.
Sorrido alzando gli angoli della bocca, ma non sorridono gli occhi.
Chi mi conosce se ne accorge, ma non ha nemmeno il coraggio di chiedermi come sto.
Mi sento sola, come non mi sentivo da tanto.
Ora, lo sono veramente.

Se il buongiorno si vede dal mattino

2008-03-03T12:30:00.002Z

Se febbraio è stato brutto, marzo è cominciato peggio.
Ovvio, le mie speranze erano diverse, ma se il buongiorno si vede dal mattino anche questo sarà un mese di m....
...... to be continued

Telefonata

2008-02-29T09:51:00.004Z

28 febbraio, ore 23.47 ca
Al buio pensavo e ripensavo a tante cose. Alle parole, ai gesti.
Mi giravano i pensieri a mille, come al solito.
All'improvviso suona il telefono. Un unico squillo. Nemmeno il tempo di rispondere.
La chiamata, infatti, rimane come "senza risposta".
Mittente: nr. privato.
Non so, ma ho avuto la sensazione che fossi tu.
Quasi la certezza. Forse, è volerti così tanto che mi fa pensare questo.
Forse era solo uno sbaglio. Qualcuno che si è accorto quasi immediatamente di aver fatto il numero errato.
Non lo so.
Ma sarebbe stato bello parlarsi ancora.

Certezze

2008-02-28T15:23:00.004Z

Non so dove sei. Non so con chi sei. E cosa stai facendo.
Non so come stai. Posso solo immaginare.
No so se mi pensi. Posso solo sperare che sia così.
Eppure io ne ho bisogno.
Io ho bisogno di sapere di te. Ogni cosa.
Il buono e il cattivo.
Il giorno e la notte.
Il riso e il pianto.
Ma non voglio leggerlo su un blog, dove per parlarti devo scrivere un commento.
O viceversa.
Voglio ascoltare la tua voce. Sentire da te le parole che scegli, per me.
Sentire l'emozione, le risate. Sentire la voce spezzata dalla rabbia. A volte dal dolore.
Raramente dal pianto.
Sì, io ho le mie certezze: tra queste voglio, anzi VOGLIO te.
Nella mia vita. Comunque.

Buone o cattive notizie

2008-02-28T09:32:00.005Z

Nella confusione dei sogni che ultimamente si affollano durante le poche ore di sonno, stanotte ho visto mio padre. Intorno c'erano miriadi di immagini assolutamente confuse. Non si distinguevano nè persone nè situazioni. L'unica immagine reale e nitida, al centro di questo turbinio confuso, era il viso di mio padre. Sereno e sorridente. Insistentemente sorridente.
Anche se io continuavo a guardarlo perplessa poichè non capivo cosa ci fosse da essere così contenti, lui sorrideva sempre. Ho cercato di distinguere il contorno per avere un indizio, ma il mio sguardo tornava sempre a lui.
Poi mi sono svegliata.
Spero solo che stavolta sia venuto a trovarmi per una buona notizia. Di solito non è così. Temo il peggio, ma non posso immaginare nulla perchè non c'era niente che potesse farmi capire qualcosa in più, come invece è stato le altre volte. So solo che io non ero felice quanto lui e ancor meno capivo il suo stato d'animo.
So che presto arriverà la risposta a queste domande e spero che sia qualcosa di buono.

Sempre

2008-02-26T11:09:00.004Z

Posso riempire i giorni. Sì. Fino a non avere nemmeno un attimo per fermarmi a pensare. Il difficile è riempire le notti. E quando sono costretta a fermarmi perchè altro non posso fare, al buio nel mio letto non riesco a cacciarti via.
Non basta mandarti via dai miei pensieri. Non basta scansare i ricordi. Non basta voltare lo sguardo per non vedere gli oggetti che parlano ancora di te.
Sei una parte di me. Dovrei eliminarla. Ma quale parte? Non sei un braccio, una gamba o un altro pezzo qualsiasi, che posso tagliare. Sei un siero, una droga, un veleno. Sei il sangue che circola in ogni angolo del mio corpo. Non posso mandarti via. Non ci resco. Forse non voglio.
A volte provo a urlare. A volte penso che te ne andrai un po' alla volta. Un po' con ogni lacrima che piango.
Non è così. Per quanto mi dispero, sei con me. SEMPRE.

Nessun rimorso. Nessun rimpianto

2008-02-25T12:49:00.004Z

Si parlava, qualche giorno fa, tra amici, di come alcune persone riescano a vivere meglio la vita. Molti hanno la capacità di farsi scivolare le cose addosso. Nel bene e nel male. E, all'apparenza, sembrano vivere meglio di altri. Perchè sono meno sensibili, si fanno meno problemi. Diciamolo pure chiaramente: si fanno meno "pippe mentali".
Ripensandoci, io, decisamente, non rientro in questa categoria. Vivo, soffro, gioisco e respiro il bello e il brutto della vita con un'intensità che spesso toglie il respiro. Mi meraviglio ancora della vita, mi sorprendo e sorrido delle belle giornate e mi commuovo davanti ad un film d'amore.
E' vero che quando non siamo capaci di prendere le distanze dalle cose e dalle persone si rischia di soffrire molto, ma io so vivere solo così.
Nonostante tutto quello che ho vissuto di una cosa sono felice: oggi io non ho nessun rimpianto. Nessun rimorso.
Tutto quello che ho fatto l'ho fatto sempre con amore. L'ho fatto perchè ho creduto fosse la cosa migliore da fare. Non importa se ho sbagliato. Non mi importa se poi le decisioni che ho preso nella mia vita mi hanno portato a soffrire. Oltre alla sofferenza ho avuto anche tanta gioia. Tanto amore.
Su questo non ho dubbi.
Nessun rimorso. Nessun rimpianto.

Urlo

2008-02-25T12:12:00.005Z

Urlo.
Ma come si fa a urlare così tanto da poter far uscire il peso che ho dentro ?
La rabbia, la tristezza.
Io non lo so fare, ma lo vorrei tanto. Vorrei svegliarmi la mattina e pensare "Finalmente un nuovo giorno", come accadeva prima. E invece no.
Vorrei liberarmi veramente di tutto e tornare ad amare la vita e ogni giornata. Affrontare tutto con un sorriso, anche le difficoltà.
Ora ogni giorno sembra uguale a se stesso. Poche cose hanno preservato il loro valore. Il resto non ha più senso.
Vorrei davvero far uscire tutto il dolore con un semplice urlo. Ma non posso comandare i miei sentimenti e le mie sensazioni. Non posso forzarmi a non amare chi, adesso, non c'è. Chi ha scelto un'altra strada.
E, amare chi non c'è, non aiuta a rimarginare le ferite.
La vita va avanti. Sì, ma come?
Mi sento come in sospeso. In un'apnea con poco ossigeno.

Luna Rossa

2008-02-21T10:03:00.005Z

So perchè arrossisci. Sei in imbarazzo, ti senti un po' in colpa. Quando stanotte ti ho chiesto "Perchè?", tu non hai saputo rispondere.

Ti avevo chiesto di esaudire il mio desiderio. In cambio mi avevi chiesto di confidarti un segreto.

E io l'ho fatto.

Tu, invece, non hai rispettato il patto. Le cose non sono andate come avevo desiderato. Anzi, esattamente nel modo opposto.

Non hai avuto il coraggio di dirmi la verità. Hai atteso che tutto accadesse.

Hai ascoltato il mio pianto.

E' difficile amarti ancora, Luna.

Tu hai oscurato il mio Sole.

Sogni ad occhi chiusi e ad occhi aperti

2008-02-19T13:36:00.006Z

Da tantissimo tempo, ormai, la notte non sognavo più.
All'inizio credo sia stato per una sorta di magia: sognavo raramente e solo cose che poi trovavano riscontro nell'immediato futuro. Siccome, poi, quel futuro non si rivelava mai portatore di buone sorprese, per smettere di fare questi sogni, ho smesso di dormire. Ho sofferto d'insonnia per un po' (un bel po') e poi è passata anche questa.
Da svariati giorni, però, ho ripreso a sognare. I ricordi sono vaghi. I sogni sono spesso affollati di gente e di eventi confusi. La mattina non me li ricordo mai. Rimangono le sensazioni che non sono mai buone. Mai positive. Non portatrici di nuove energie. Ma nemmeno di nuove illusioni.
Durante il giorno io ci penso e ci ripenso e cerco di spiegarmi perchè ho ricominciato a sognare o quantomeno a ricordarmi di averlo fatto.
Stamattina ho capito: ho smesso di sognare di giorno. Ho smesso di immaginare e di sperare che anche per me ci sia qualcosa di bello. Di buono. Non voglio altre delusioni. Non voglio altre ferite.
Mi bastano quelle che ho.
Ho ripreso a riempire le mie giornate fino all'inverosimile. Ogni istante sono occupata a fare qualcosa. Così provo a non pensare a me stessa e ai miei desideri. Ai miei sogni.
La sera arrivo sfinita a letto e crollo.
Così dormo. E così sogno di sogni senza ricordi. Senza aspettative.
Senza ferite.

Un attimo di riposo

2008-02-11T13:40:00.001Z

Uffa !!! che giornata strana. Nonostante il week-end sia appena finito, sento una stanchezza addosso inimmaginabile. Ci sono delle cose che stanno di nuovo in movimento nella mia vita e, invece, io avevo bisogno di un attimo di riposo. Lo dimostra il fatto che continuo a fare sogni strani, affollati e molto confusi. Gente che va, gente che viene. Situazioni che mutano all'improvviso. Certo che dopo questi tre ultimi anni "intensi" avevo proprio il bisogno di recuperare il mio equilibrio. In realtà mi ero anche illusa di averlo trovato. Invece? Niente. Mi aspettano nuovi cambiamenti e decisioni importanti da prendere che, sono certa, cambieranno ancora la mia vita. Questa volta però, spero in meglio.

Vedremo nei prossimi giorni.

Ho molta paura. Non voglio sbagliare.

Quello che mi spaventa non sono tanto i fatti. Gli eventi della vita, per quanto imprevisti e brutti che possano essere, li affronto sempre. Sono le persone che incontro che spesso mi scioccano e hanno la capacità di spaventarmi davvero.

Sì, lo so. E' un post un po' confuso. Forse perchè anche io mi sento così.

Quello che invece vorrei è sdraiarmi. Fermarmi e riposarmi un po'. Riprendere le forze e poi, dico POI, vedere quello che si può fare. Riprendere a pensare. POI.

Adesso vorrei proprio rilassarmi un po'.

Incubi

2008-02-06T09:14:00.001Z

Ancora una volta ho fatto un sogno premonitore che poi si è rivelato un incubo poichè, la mattina successiva e cioè ieri, si è avverato. E' arrivata la notizia che avevo atteso tutta la notte, purtroppo.

Ora solo silenzio. Per rispetto del dolore.

Inquietudini

2008-01-31T10:02:00.001Z

A parte il fatto che da ieri il mio umore si è fatto alquanto inquieto, per una serie di eventi che si sono combinati insieme. Non scendo in particolari poichè, mentre alcuni eventi riguardano proprio la mia persona, altri sono legati ad altre e quindi preferisco non parlarne nello specifico.
Comunque già da ieri, con il passare della giornata, il mio umore è peggiorato e è aumentata, esponenzialmente, la sensazione che qualcosa stia per accadere. Purtroppo qualcosa che non sa di buono. Ci sono stati dei momenti in cui questa inquietudine, purtroppo, si è rivelata fondata e, credo, che questo sia uno di quelli.
Altra cosa strana è che oggi ho ricevuto un commento sul mio post precedente "Lentamente muore". Cosa c'è di strano?? E' il commento che io stessa ho scritto ad un post di Cang (Blog "Il muro tra l'inferno e il paradiso") intitolato "Il cielo sta cadendo". La differenza è che nel commento postato a me ci sono alcune frasi evidenziate. Poichè il commento non ha nulla a che vedere con il post che ho scritto si presume che, la persona che lo ha scritto, abbia voluto fare un riferimento personale alla mia persona o alla mia situazione personale. Non mi dilungo oltre sull'accaduto se non per precisare che io non sono "in attesa". Non ho paura di fare domande, anzi, come ho scritto, preferisco avere una risposta negativa che nessuna risposta. Non vivo in attesa del futuro. Ho imparato a vivere il presente, ogni suo istante, perchè è il solo modo per assaporare la vita, perchè "la felicità è un viaggio e non una destinazione".
Detto questo il mio pensiero più profondo oggi va ad una persona che amo molto, che so che sta soffrendo molto. Mi distrugge il pensiero di non potergli dare aiuto, di non poter alleviare l'angoscia e il dolore, l'ansia e la tristezza. Mi dispiace non poter fare di più se non fargli sapere che nei miei pensieri e nella mia vita c'è sempre.

Lentamente muore

2008-01-30T12:21:00.001Z

Questa è la poesia con cui Mastella ha fatto il suo intervento il gorno in cui è crollato il governo Prodi, citandola come una poesia di Pablo Neruda. Tutti si sono affrettati a precisare con non era lui l'autore. E' vero. La poesia viene attribuita ad un anonimo, o presumibilmente ad una poetessa brasiliana.
A me questo testo piace molto e, in modo assolutamente indipendente dall'uso e consumo che se ne è fatto, la riporto qui sotto:

Lentamente muore
chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco
e i puntini sulle "i"
piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle
che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno
di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore
chi non capovolge il tavolo,
chi e' infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza
per l'incertezza
per inseguire un sogno,
chi non si permette
almeno una volta nella vita
di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare;
chi passa i giorni a lamentarsi
della propria sfortuna
o della pioggia incessante.

Lentamente muore
chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde
quando gli chiedono
qualcosa che conosce.
Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo
di gran lunga maggiore
del semplice fatto di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà
al raggiungimento
di una splendida felicita'.

Girovagando 2. Orvieto e Bomarzo

2008-01-29T09:19:00.001Z

Ed eccoci a Orvieto. Si parte dalla stazione prendendo la funicolare. Per i bimbi è come stare sulle giostre e, far capire alla piccola peste che non è possibile fare altri tre o quattro "giretti", non è semplice. La funicolare è stata nel tempo ristrutturata ed è trainata da un sistema ad acqua: un mezzo che ha il sapore di altri tempi. Arrivati al capolinea prendiamo il minibus che ci porta fino alla piazza del Duomo. Qui la vista è da mozzare il fiato: il mezzo arriva sulla piazza spedito, fa scendere i passeggeri e riparte veloce. Appena libera la vista la facciata del Duomo ti appare davanti imponente, ricca di decori, affreschi, colonne e ricami. Grande e possente. Entriamo un po' intimiditi, ma dentro la ricchezza e lo sfarzo svaniscono. Ci sono, certo, dipinti e raffigurazioni, alle pareti come sul soffitto e sui pavimenti, ma quello che impressiona è lo spazio imponente, il vuoto dirompente, rotto solo dalla luce colorata e filtrata dalle splendide e vivaci vetrate alle finestre. Dal fondo, dall'entrata cioè, l'impressione che ho avuto è che quel vuoto ha il suo fulcro nell'altare e la sensazione che ho provato è quella di essere spinta verso di esso. Incredibile davvero!
Usciti dal Duomo siamo entrati, proprio di fronte, al Museo Etrusco, ricco di reperti e di inevitabili racconti della nostra storia.
Girare per le strade di Orvieto è stato davvero piacevole e, mercatini e bimbi in maschera hanno aggiunto tanta allegria.
Non può mancare un assaggio della cucina locale, prima di ripartire (dopo il "giretto" di ritorno in funicolare) per tornare verso casa. Sulla strada decidiamo di fare ancora una sosta. Uscendo ad Attigliano e seguendo le indicazioni si arriva al Parco dei Mostri di Bomarzo. E', per chi non lo conosce, un parco immerso nel verde e tra rivoli e alberi possenti si possono ammirare enormi statue, perfettamente conservate e incastonate nella natura circostante. I giganteschi "Mostri" rappresentano creature mitologiche e non, ma comunque di grande fascino.
Il consiglio è di andarci in primavera o in estate: tra gli alberi, i prati e i mostri si può godere del fresco e passare una giornata intera divertendosi all'interno del parco. In inverno, una volta fatta la passeggiata e visto tutte le statue, il freddo e l'umidità invitano ad andarsene per altri lidi, piuttosto che prolungare la sosta.
Si torna a Roma...finita la gita e anche il we !!!

Intermezzo

2008-01-29T08:42:00.001Z

Un piccolo inciso per dire che ieri sera, quando sono uscita, 17.30 circa, invece del solito buio pesto, ho trovato un magnifico tramonto. Questo vuol dire che le giornate si stanno veramente allungando e, per una come me che adora solo la bella stagione, è come una iniezione di nuova energia.

Girovagando 1. Siena

2008-01-28T11:51:00.001Z

Giornata particolare e malinconica oggi. Non mi soffermo in dettagli. Chi ha letto i post precedenti, facendo due conti, capisce il perchè. Non voglio, però, parlare di eventi tristi del passato, ma di gite molto fuori porta.
Finalmente, nonostante le temperature non siano il massimo, ho ripreso le mie uscite del fine settimana. Per quanto mi riguarda ho deciso che l'inverno, e quindi un certo letargo fisico e mentale, è finito già da qualche giorno e ora non rimane che riprendere le attività, dopo il risveglio. Tanto per non affaticarmi, stavolta non mi sono allontanata molto.
Partenza sabato mattina, intorno alle 7.30 am. Destinazione: Siena. L'ho vista già altre volte, ma non importa: una bella città è bella sempre ed ogni volta si carica di emozioni e ricordi nuovi che si mescolano a quelli passati, dando nuove sensazioni. Dirò di più, quando si visita una città per la prima volta, si cerca di vedere più cose possibili: ogni palazzo, ogni chiesa, monumento, piazza. Ci si ferma per le strade, si legge la guida di turno e si passa molto tempo con il naso all'insù, ad ammirare quella facciata del duomo o la torre o il campanile ecc. Quando in una città si torna per la seconda o terza volta il bello è gustarsi il resto: rivedere qualche monumento che ci è rimasto nel cuore e dedicargli ancora qualche attenzione, ma poi concentrarsi sulla gente del posto, sui profumi nelle strade, sulle vetrine che espongo i dolci o i prodotti tipici, gli odori e i dialetti che si possono ascoltare seduti su una panchina, con il viso al sole tiepido di gennaio.
In questa mia terza visita a Siena, la cosa più bella è stata sdraiarmi per terra in mezzo alla piazza del Palio e giocare con mia figlia come quando facciamo a casa, sdraiate sul letto e poi vederla correre da una parte all'altra inseguendo e tormentando i piccioni senesi. E poi ci sono alcuni volti che ho memorizzato: una signora anziana che camminava in strada aiutata da un bastone, ma un il piglio e una fierezza mai vista; un gruppo di ragazzine che sorridono e ridacchiano tra loro in un bar; altri turisti, stranieri e non, intenti ad ascoltare la spiegazione della loro guida, accalcati uno accanto all'altro, di fronte alla magnifica facciata del Duomo; uno scambio rapido di sguardi all'uscita di un negozio, due persone come tante che si incontrano per un secondo e non si rivedranno mai più.
Quando il sole si fa più debole fa troppo freddo per continuare a star sdraiati a terra. E' ora di muoversi e spostarsi verso la tappa successiva, che è Orvieto ........to be continued

La Luna dei desideri

2008-01-23T10:10:00.001Z

Ieri sera, dopo la stazione, ti ho visto Luna. Mentre tornavo a casa, ti ho percepita per un attimo, uscendo dal tunnel, prima di attraversare il ponte e arrivare sul Lungotevere. In quell'istante ho visto un sorriso sul tuo volto e, quindi, mi ha sorpreso la tua faccia grande ma malinconica, quando sei riapparsa dietro i palazzi romani.

Ti ho osservata a lungo, mentre ero in coda nel traffico del centro. Grande e bianca, luminosa e incredibilmente affascinante. Eterea e dolce, come nessuna donna potrebbe essere sulla terra.

Non ho resistito e ti ho regalato un segreto. In cambio ti ho chiesto di esaudire un mio desiderio profondo.

L'ultimo semaforo diventa verde. Sono quasi a casa e stai per sparire di nuovo dietro a palazzi troppo alti per vederti affacciata sul mondo.

Se un giorno realizzerai il mio sogno, ti lascerò raccontare il mio segreto alle stelle.

Saturno contro

2008-01-14T15:22:00.000Z

La spinta è arrivata. Non nuoto ma sono a galla. E' già molto. Sicuramente presto si torna a riva.
Sabato scorso mi è venuto da sorridere quando un'amica mi ha detto che è strano che io sia depressa, perchè dopo aver avuto Saturno contro per ben 2 anni, adesso sono libera. E' un evento (Saturno contro) che si ripeterà solo tra 30 anni. Devo approfittare.
Che dire? Forse a casa mia si è trovato bene e ha deciso di fermarsi un po' di più !!

Un cuore incartato

2008-01-11T10:21:00.001Z

Mentre sono ancora in apnea, oggi sento che è arrivata una piccola spinta. Forse sarà abbastanza per risalire e riprendere a nuotare.
Non è facile, ma so che questo momento passerà. Mi succede ogni tanto. Da sempre. Credo che sia una specie di buco nero che corrisponde ad una forte mancanza di amore. In realtà l'amore c'è. C'è ogni giorno nella mia vita: da mia figlia, dalle persone speciali che mi sono accanto, dalla mia famiglia, dagli amici. Ma quando sto così è come se tra me e loro ci fosse questo buco nero che inghiotte tutto e non lascia arrivare quel calore fino al mio cuore. E' un po' come se il cuore fosse incartato con un bel foglio di alluminio, che non lascia passare niente. E più ho bisogno di amore e più sento che non arriva. So che tutto questo dipende solo da me e che le persone che mi amano, mi amano sempre e nello stesso modo di sempre. A volte anche di più, se possibile.
Per fortuna tutto questo a volte dura qualche giorno. Altre volte anche meno. Ma comunque poi passa.
Sto risalendo piano. Il buco nero si sta stringendo. Presto starò meglio.
Un grazie speciale a chi non ha smesso di starmi accanto. A volte so che è difficile amarmi. Soprattutto quando sono io stessa che non mi voglio tanto bene.

10 Gennaio 1986

2008-01-10T11:22:00.000Z

Era il 10 gennaio di 22 anni fa. Ore 21.00 circa. Un uomo esce dal suo posto di lavoro. Ha finito il turno ed è stanco, ma felice perchè sa che sta tornando a casa da sua moglie e dalle sue bambine.
Arrivato alla fermata dell'autobus, proprio mentre sta salendo sul marciapiede, viene investito da un furgone. Colpito alla testa dallo specchietto sporgente. Solo questo basta per farlo cadere a terra. Il conducente sbanda ancora e fugge. Lascia l'uomo a terra. Lui viene soccorso dai colleghi che hanno visto tutto da lontano, ma non basta. 18 giorni di agonia e di coma.
Basta questo per farlo morire. Ucciso da uno sconosciuto.
Era il 10 gennaio di 22 anni fa. La mia vita e quella della mia famiglia è cambiata per sempre. Tutto è cominciato o finito lì. Non ho mai smesso di chiedermi perchè. Perchè proprio lui. Perchè proprio a me. Perchè il conducente è scappato via. Poteva forse rimanere. Lui sarebbe morto comunque, ma forse io saprei il perchè. Perchè il conducente era ubriaco. Perchè era stanco. O forse disperato.
Era il 10 gennaio di 22 anni fa. Io avevo 13 anni. Ore 07.30 am. Mio padre mi accompagna alla fermata dell'autobus per andare a scuola.
E' l'ultima volta che l'ho visto. Vivo.

Sottovuoto

2008-01-08T11:43:00.001Z

Oggi non è una buona giornata. Niente di nuovamente tragico all'orizzonte, ma non mi sento bene. Pensavo che la malinconia, che aumenta durante le feste natalizie, fosse ormai sparita. E, invece, stamattina, uscendo di casa, insieme ad una insolita nebbia romana, mi ha avvolto una tristezza morbida. Mi sento come se fossi dentro ad una bolla d'acqua, o dentro ad un barattolo di vetro: sottovuoto. Vedo e sento tutto di ciò che mi gira intorno, ma ne percepisco solo i suoni e gli odori. Non sento il sapore, non percepisco l'essenza. Tutto rimbalza sul vetro.
Questa specie di sensazione fluttuante mi ha fatto ricordare un episodio non felice della mia vita. Quando avevo circa 17 /18 anni ero al mare con degli amici e siamo andati a fare il bagno a largo. Quando mi sono voltata verso la spiaggia per tornare indietro, l'ho vista irrimediabilmente distante e presa dal panico sono scesa sott'acqua. Stavo annegando. Non so quale forza mi abbia spinto, ma in un istante ho ripreso lucidità e sono risalita. Ho iniziato a nuotare con una rabbia che non conoscevo e, una volta arrivata sul bagnasciuga, mi sono seduta. Sola e stremata dal panico e dalla fatica, dalla rabbia e dalla forza del mare. Sono sempre andata fiera di questo episodio perchè mi ha sempre ricordato che posso essere forte. Molto forte, anche se sono sicura che per un attimo non sono stata sola, lì in mezzo al mare. Sott'acqua.
Stamattina mentre ci pensavo ho sentito tutta la stanchezza di quel giorno. Tutta la stanchezza della mia vita. Ho avuto paura perchè ho pensato che, se mi accadesse la stessa cosa in questo preciso momento, mi lascerei andare. Non spingerei e non nuoterei. Per una volta smetterei di lottare.
Consapevolmente e con la stessa lucidità di quel momento.

Una canzone per te

2008-01-03T08:26:00.001Z

Se fossi capace di leggere e scrivere musica questa sarebbe una canzone per te. Ma so solo scrivere le parole. La musica è nella mia testa, ma non importa perchè ognuno di noi può cantarla accompagnandola con la musica che ha nel cuore:

Sentire piano
come non ho fatto mai
il tuo profumo
anche quando non ci sei
parlare al mondo
dei tuoi occhi dolci
e dire a tutti
che sei la mia vita
urlare al vento
che ti amo
come non ho fatto ancora
sentire forte
quel sapore unico
e respirare respirare te
ogni tuo passo e
ogni tuo gesto e
ogni momento
Amami ancora
non andare via
amami ancora e
non lasciarmi andare via

Buon anno

2007-12-31T10:58:00.001Z

Nelle ultime ore di questo anno, per chi buono e per chi brutto, molti di noi si stanno preparando per i grandi festeggiamenti di questa sera, molti seguono invece la routine di tutti i giorni, altri partono,alcuni tornano a casa. C'è chi sogna e spera che il nuovo anno porti davvero del buono. Chi invece ha avuto tanto dall'anno che sta finendo e, forse, teme di non mantenere la sua buona sorte.

Comunque sia e ovunque siate, un augurio per un 2008 pieno di emozioni, di esperienze e, perchè no, un pizzico di fortuna!!!

Buon Natale e siate più buoni

2007-12-24T11:20:00.001Z

E' Natale. Siamo tutti più buoni.

O almeno così dice la tradizione. E molti si sforzano di esserlo veramente. Chi fa donazioni ad associazioni che snobba per il resto dell'anno. Chi invita il parente che odia per il resto dell'anno. Chi chiama l'amico che non sente da una vita e gli fa gli auguri, ma se poi lo sa in difficoltà, per il resto dell'anno si guarda bene dal farsi sentire.

Credetemi: non siete obbligati ad essere più buoni. Anzi non dovete esserlo. Perchè già le feste sono stressanti con tutta l'organizzazione dei pranzi e delle cene, la divisione dei regali, le spese dell'ultimo minuto e, se uno si deve anche sforzare di essere buono, più buono, allora c'è proprio da rovinarsi. Se volete un consiglio, siate buoni e dolci con chi amate da sempre. Siate gentili solo con chi vi ispira. Chiamate e tenetevi stretti gli amici cari. E se proprio c'è una zia o un parente di qualsiasi grado che proprio non sopportate, non lo fate il sacrificio: non lo invitate.

Passerete le feste più in pace con voi stessi e questa è forse la cosa più importante. Sarete meno stressati e più sereni con chi vi sta accanto e merita un Natale tranquillo insieme a voi.
A Natale siate più buoni. Sì, ma con voi stessi.

E, per il resto dell'anno, sarà più facile esserlo con gli altri.

Buon Natale!

Anima migrante

2007-12-19T09:51:00.001Z

Sono un'anima migrante
cammino nel mondo
cerco la luce nel profondo.
Sono la faccia scura della luna
che si nasconde
agli occhi degli uomini sulla terra.
Sono il cuore di un animale in fuga
che batte più forte della sua folle corsa
nel silenzio della foresta.
Sono la luce e il buio di me stessa
sono l'anima e la carne
sono il sangue e la polvere.

Sono me stessa solo nei tuoi occhi.

Nota Bene

2007-12-14T13:18:00.001Z

I giorni stanno passando in fretta. Sono sempre pieni di impegni e di pensieri che, a volte, arrivo alla sera in un fulmine. Senza avere mai il tempo di fermarmi e di guardare quello che sta accadendo. Vivo il tempo che passa, ma non riesco a fermarmi un attimo. Ne avrei bisogno, invece. Fino a un po' di tempo fa, la sera riuscivo a trovare il tempo per leggere e soprattutto per scrivere. Adesso metto a letto la mia bimba e poi ho ancora cose da fare e quando ho finito sono davvero troppo stanca. Dopo tanti giorni passati così, oggi, all'improvviso, mentre per l'ennesima volta mi chiedevo quando sarebbe finito questo periodo buio, mi è tornata in mente una frase che mi ha sempre aiutata, ma che avevo dimenticato.
La felicità è un viaggio, non una destinazione.
Ultimamente credo di aver interpretato di nuovo la vita come se fosse un passaggio di sofferenza che porterà chissà quale felicità futura. E invece così non è. Per quanto soffri il premio non c'è. La felicità va cercata nelle cose di tutti i giorni. Deve essere una costante della nostra vita. Così facendo, un paio di giorni fa mi sono presa un giorno di ferie e sono andata a trovare una persona che amo profondamente. Che mi fa stare bene. E' bastato poco. Una mezz'ora a chiacchierare. Una mezz'ora insieme mi ha ridato il sorriso e mi ha ricordato che si può stare bene ogni giorno. La sera stessa, mentre guardavo mia figlia appena addormentata, con la sua piccola mano appoggiata sul cuscino, ho pianto di gioia. Perchè quello che ho ogni giorno è un miracolo della vita.
La felicità è un viaggio, non una destinazione.

Urlare, piangere, respirare

2007-12-05T11:32:00.000Z

Urlare.
Sì, ma quando. E dove. C'è sempre qualcuno accanto, soprattutto mia figlia e direi che proprio non è il caso. Quando lei non c'è è perchè io sono a lavoro, o sto facendo la spesa, o dal dottore o sto facendo una delle tante cose che devo fare ogni giorno. Cose del quotidiano che, per quanto noiose e tante, non mi hanno mai pesato. E invece oggi sembrano macigni.
Urlare. E' da escludere.

Piangere.
Sì. Si può fare. In macchina, mentre vado in ufficio.
In ufficio, nei rari momenti in cui non c'è nessuno. Quindi, giusto il tempo di far scendere una lacrima e trattenere il resto, perchè non si può.
Sotto la doccia. Come stamattina. Le lacrime si confondono bene con l'acqua che mi lava e quando esco le asciugo con il resto. Spariscono, come se non fossero mai scese. Perchè nessuno le ha viste. Nemmeno io.
Parlare. Sì. Si poterbbe fare, se non fosse che, in questo caso, parlare fa anche più male. Smuove i pezzi che stai tentando di tenere insieme. Con molta fatica. E risultati tutt'altro che buoni.
Aspettare. Aspettare, ancora.
E, nel frattempo, tentare di respirare.

Chi la dura la vince...note al post precedente

2007-11-23T12:26:00.000Z

Non so se sono state le urla, la mia testardaggine o cosa, ma qualcuno al Comune s'è svegliato e ha controllato meglio. Non solo hanno ritrovato il pagamento ma l'importo è quello giusto e non devo dare nessuna differenza.
Dovrò comunque andare a firmare la chiusura dell'istanza di persona...vabbè...non si può avere tutto.
Evviva!!!

Piove sempre sul bagnato.....note al post precedente

2007-11-21T12:37:00.001Z

E' vero che non può piovere sempre ma è altrettanto vero che piove sempre sul bagnato.
Da un detto alla'altro ci mancava stamattina una mega discussione con il Comune. Il tutto per un bollettino, regolarmente pagato, ma che a loro non risulta. Invece di risolvere tutto via fax come fanno tutti (compagnie telefoni, gas, luce ecc) devo perdere mezza giornata, prendere un permesso e andare di persona. "Il bollettino" dice l'impiegata acidamente (perchè mettono certe persone a curare i rapporti con il pubblico ??!!) "lo dobbiamo vedere in originale" (ma si può veramente falsificare un bollettino pagato alla posta??). Non solo, devo andare lì per saldare la differenza. Eh già, perchè l'importo che mi è stato chiesto di pagare 3 anni fa era sbagliato e ora risulta una differenza mancante di 100 euro. E devo andare personalmente perchè, per un bollettino pagato ma che a loro non risulta, il comune apre comunque un'istanza e se non vado a saldare la differenza e a firmare per chiuderla, sono guai. Per me, ovvio. Non serve a nulla spiegare a come siamo arrivati alla cifra che io ho già pagato: "Tanto deve venire per forza qui. E' inutile dscutere al telefono" Ma come si fa.

E' normale? So solo che vorrei urlare.
Anzi, urlo: aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh.

Non può piovere sempre

2007-11-16T14:55:00.000Z

Dopo qualche giorno di assenza, oggi sono ritornata sul mio blog. Quando arrivo, in genere, una delle prime cose che faccio è leggere i post dei miei blog preferiti e, in caso, lascio i miei commenti. Oggi nel blog "Il muro tra l'inferno e il paradiso" il mio amico Vito risponde ad un mio commento con la frase del titolo: "Non può piovere sempre".
Dice che è tratta da un film, ma la mia ignoranza nel campo cinematografico e la mia poca memoria fanno in modo che io gli creda sulla fiducia.
Non può piovere sempre.
Perfetta per la giornata di oggi. E non perchè fuori sta diluviando. Sono parecchi giorni che non sto bene: l'umore è spesso traballante. La notte dormo poco. I pensieri hanno ricominciato ad affollarsi. Mi sento giù. Come dice mia figlia, piango con il cuore. Già, perchè le lacrime non escono più. Mi ripeto che è un periodo e che tutto passerà. Il peggio passerà. Di questo sono certa. Non può essere sempre così.
Non può piovere sempre !!

Lunedì

2007-11-12T12:58:00.000Z

Aveva ragione mia madre: avrei dovuto fare la parrucchiera. Non perchè io abbia un talento particolare per le acconciature (anzi), ma perchè io odio il lunedì. Il lunedì è il giorno della settimana in cui uno dovrebbe stare a casa. Non il sabato, ma il lunedì. Non so perchè ma il lunedì è sempre troppo faticoso, ci sono sempre una marea di scocciature e tutti sembrano presi da una perenne crisi isterica. Nessuno è gentile il lunedì.
E io non sono da meno. E' vero, tra l'altro, che per una serie di motivi personali, in questi giorni sono anche più nervosa. Il termine esatto è inquieta. Ho una specie di peso sul cuore che proprio non se ne vuole andare. E quando si arriva al lunedì tutto viene amplificato. Anzi, non tutto. Solo le cose negative. Mi chiedo perchè ma non so darmi una risposta. L'unica cosa che posso dire è che, siccome la mamma è sempre la mamma e nessuno ci conosce meglio di lei, forse avrei dovuto darle retta. Seguire un ottima scuola per parrucchieri e fare questo mestiere. Avrei lavorato il sabato ma il lunedì sarei stata a casa e tutto sarebbe andato meglio. FORSE.

Giornata strana

2007-11-08T10:07:00.000Z

Ci sono giornate sì e ci sono giornate no. Poi ci sono le giornate strane. Ecco, oggi è una giornata strana. Mi sento un po' come un pesce fuor d'acqua. Ho un senso insolito di inadeguatezza. Insolito non perchè io non mi sia mai sentita così, ma perchè, in questo momento della mia vita non dovrei sentirmi così.
Non riesco a focalizzare me stessa e le mie esigenze. Fondamentalmente, un po' per carattere e un po' perchè questo mi aiuta a distrarmi dai problemi, tendo a concentrarmi sui bisogni degli altri. Prima di tutto c'è mia figlia, con tutte le attenzioni e l'amore incondizionato che necessita. Ci sono le persone importanti della mia vita: ognuno di loro ha angosce, problemi o anche solo piccoli intoppi quotidiani. Mi preoccupo. Ci penso e cerco di stare accanto a loro quando ne hanno bisogno. Questo va bene. Ma oggi ho come la sensazione di aver perso qualcosa di me. Sto tralasciando i miei desideri. Le mie speranze. Forse la paura di soffrire mi fa evitare di sperare in qualcosa di buono per me e per il mio futuro. Non credo sia giusto. Sono convinta che per dare il massimo e far star bene chi ci è accanto, dobbiamo prima di tutto star bene noi. Ma non so che fare. Anzi credo che non ci sia nulla che io possa fare. Forse solo avere pazienza. Continuare a cercare il mio equilibrio e renderlo più stabile. Essere serena perchè ho avuto e ho doni molto preziosi nella mia vita.
So che non mi sono persa, stavolta.
Sono solo un po' stanca e so che quello che affronterò questo week-end sarà devastante.
Devo solo prendere un bel respiro e farmi tanto coraggio. Spero di superare anche questo.

Padre e figlia

2007-11-05T14:38:00.001Z

Ieri ho fatto una cosa importante. Mi correggo. Ieri ho aiutato un'amica a fare una cosa molto importante. Dopo molti anni di silenzio, la mia amica e suo padre si sono incontrati di nuovo. Niente tragedia. Niente lacrime. Un incontro semplice. Un po' di imbarazzo, quasi di timidezza. Ma gli occhi si incontrano furtivi. Si studiano i nuovi tratti dell'uno come dell'altra. Le domande sono di rito, ma piene di significati e di frasi non dette. Le parole sono cariche di amore trattenuto per troppo tempo.
Solo dopo qualche ora lui (il papà) ha il coraggio di fare un buffetto alla figlia. Si fa coraggio e aggiunge una carezza.
Sono stata felice per questa intensa e dolce giornata. Vedere un padre e una figlia che si incontrano di nuovo, che ricominciano da dove avevano lasciato, per fortuna senza rimorsi e senza rancori, è stato davvero speciale.
Per me è sempre speciale: io mio padre l'ho perso che avevo 13 anni. E, ovvio, non ci sono possibilità di recupero per me: la morte non lo include tra le sue possibilità. Forse è per questo che oggi sono malinconica. Non triste. Non potrei dopo il miracolo di ieri. Ma malinconica sì.
Mi tornano in mente i ricordi che ho di mio padre. Il viso e le mani. Gli occhi azzurri e splendidi. Lui sì che era il mio principe azzurro. Immagino a come sarebbe stata la mia vita, se fosse proseguita con lui accanto. Cerco di immaginare a come sarebbe oggi. La sua pacatezza e la sua bontà. il suo coraggio. Era un uomo buono mio padre. Buono davvero. Di quelli che pochi ce ne sono al mondo.
Penso a lui e a mia madre insieme, oggi.
Forse è vero che le cose non accadono mai per caso. Se mio padre fosse stato ancora vivo, sarebbe morto di dolore nel vedere mia madre sofferente per la sua grave malattia. Non credo che il suo cuore avrebbe resistito nel vederla come è oggi.
Passerà questa malinconia. Rimarrà solo la dolcezza dei ricordi.

Nuvole e confetti

2007-10-30T09:55:00.001Z

Mal di testa e giornata scura. Le premesse non sono state buone fin dal primo mattino. Anzi, già da ieri sera un certo nervosismo e la difficoltà a prendere sonno hanno dato il primo segnale negativo. Alla fine, la nottata è andata. Stamattina, quando ho aperto la finestra, ho visto che il tempo era grigio. Quando sono uscita quella pioggerellina fastidiosa picchiava sulla mia giacca di velluto. Non importa. Io non uso l'ombrello (certo avrei potuto indossare altro ma va bene così).

Le giornate, però, a volte le cambiamo noi. Nel tragitto da casa a lavoro ho divorato un numero non ben definito di confetti. Sì confetti e confettini che una delle mie ziette mi ha portato da Sulmona. La fila per arrivare in ufficio era il doppio del solito (cresce proporzionalmente all'acqua che scende dal cielo). Potete immaginare quanti confetti ho mangiato. Arrivo in ufficio e immediato caffè. Due chiacchiere con il collega. Una telefonata del cuore. Una e-mail per sapere se la mia amichetta sta meglio (ieri sera in depressione cronica). Una valanga di lavoro. Un chiarimento con il boss.

Il mal di testa ce l'ho ancora. La giornata è rimasta grigia.

Ma mi sento meglio. Non so come si fosse scatenato il malumore. So il perchè. Ma adesso sto meglio e, di tutte le cose elencate, non so se abbia fatto effetto una sola di queste o la combinazione di tutte. E non importa in realtà.

La giornata è cambiata. E l'ho cambiata io. Per oggi va bene così.

Salvo indigestione postuma da confetti.

Verona 2

2007-10-29T16:10:00.004Z

........
ancora non ho fame, nonostante sia già ora di pranzo. Guardo la guida e la mappa e decido di avviarmi verso San Zeno a piedi. E' lontano, lo so, ma penso di potercela fare e camminando mi fermerò a mangiare. L'impresa è stata più difficile del previsto. Già, devo ammettere che mi sono persa. Non mi chiedete come ho fatto. Ad un certo punto ho perso i riferimenti e sono uscita dalle strade principali. La mappa che è sulla guida non è dettagliatissima e alcune traverse non sono indicate. Giro e giro e alla fine decido di fermarmi in una pizzeria- kebab. Credo più per disperazione che per fame. Ordino comunque un bel piatto di kebab e insalata. Mangio mi ristoro e pagando il conto chiedo informazioni su San Zeno. Cammino ancora davvero molto e sono quasi al limite della rinuncia quando vedo il campanile. Ho faticato troppo per arrivare fin qui. Devo raggiungere San Zeno. E così è. E non potete nemmeno immaginare la bellezza di questa chiesa. L'atmosfera e il profumo. Mi godo ogni angolo, ogni affresco, ogni dettaglio. Mi riposo gli occhi ammirando il chiostro e le gambe sedendo tra i banchi della chiesa.
Sono soddisfatta. Ora posso andare. Quando esco, mi dirigo sul lungoadige e rifletto se continuare a piedi per il Teatro Romano. Sembra lontanuccio ed effettivamente sono un po' stanca. Mi blocco alla prima fermata di autobus che trovo e, parlando con il conducente, mi convinco che ho fatto davvero bene a salire. Non era così vicino come credevo!!!
Bello il teatro e il museo. Scendendo alla fine della visita faccio un incontro insolito: un bel gattone bianco e rosso che mi guarda e miagola in cerca di coccole. Non posso negargliele quando si butta per terra e mostra la pancia.
Non posso fermarmi molto. Sono stanca. E' metà pomeriggio e voglio procedere velocemente per poter tornare in hotel e fare un bagno caldo. Così mi dirigo al Duomo. Bello ma preferisco San Zeno. Del Duomo mi piace l'idea del pianoforte a coda che è stato messo tra l'altare e l'inizio dei banchi. C'è un uomo che suona e mi godo la musica finchè non finisce. Poi me ne vado e passo alla chiesa di S. Anastasia. Qui è tutto in ristrutturazione, quindi ascolto un po' l'organo e mi defilo velocemente.
Ripercorro la strada che stamattina mi ha riportato a Piazza Brà e mi fermo alla Torre dei Lamberti. Salgo su (in ascensore) e il panorama è davvero mozzafiato. All'ultimo momento, individuo anche il mio albergo. E' lontanissimo, ma è un invito che non posso rifiutare. Scendo, ritorno a Piazza Brà e prendo un taxi. E' quasi buio. Arrivo in albergo e mi godo il bagno caldo. Finalmente. La serata è stata speciale, ma preferisco tenere per me questa parte.
Il giorno dopo non ho molto tempo: una passeggiata fino alla Veronetta, dall'altra parte dell'Adige e si riparte per Roma. Durante il viaggio mi torna in mente la stessa frase:
Se amate qualcuno portatelo a Verona.
Fatelo anche voi.

Verona - parte 1

2007-10-25T08:25:00.001Z

Per fortuna sabato scorso, nonostante l'ondata di freddo, il tempo è stato bello. L'aria era così serena e frizzante che invitava proprio ad un bel giro della città di Verona. Ho cominciato la mia passeggiata da Piazza Brà. Ho preso per Via Roma e ho raggiunto subito Castelvecchio. Una struttura davvero particolare che oltre ad avere il fascino di un castello e una storia interessante, ha uno sviluppo particolare su uno dei ponti sull'Adige. Attraversando Castelvecchio si attraversa anche il fiume e si passa sull'altra sponda. Finita la visita del castello ho proseguito per corso Cavour andando verso Porta Borsari e nel tragitto mi sono fermata a vedere la chiesa di S. Lorenzo: se non ci fosse l'indicazione fuori non sembrerebbe nemmeno una chiesa. Appena si entra al piccolo cancello c'è un piccolo, ma particolarmente decorato, pozzo. Si entra nella chiesa, piccola, raccolta e incredibilmente silenziosa, e si viene invasi dalla luce. Le pareti sono bianche e ne amplificano la luminosità. I raggi del sole entrano dalle finestre poste sopra alla porta di ingresso che, in questo caso, è laterale rispetto all'altare. I raggi, quindi, tagliano, trasversalmente la chiesa e creano un effetto molto suggestivo. Esco e poco più avanti vedo una piazzetta. Non so perchè ma, mi ridigo per quella direzione ed entrando nella piazzetta scopro una piccola porta. Fuori c'è scritto: Chiesa di Santa Teuteria e Tosa. Entro. La prima cosa che mi colpisce è il forte odore di incenso. La seconda è il buio. La chiesa è piccolissima, quadrata e al centro c'è una fonte battesimale multidecorata. L'aria è pesante. Sembra che non sia cambiata nei secoli. Sto ancora qualche secondo e decido di uscire.
Proseguo raggiungendo e oltrepassando Porta Borsari. Si snoda, da qui, Corso Porta Borsari, pieno di negozi e di caffè. Il corso sfocia in Piazza delle Erbe che a metà del sabato mattina già è piena di gente. Ci sono i caffè, ristorantini e il famoso mercato (di particolare ci sono ormai solo alcuni banchi per il resto la merce in vendita è quella che si trova ovunque). Tra Piazza delle Erbe e Piazza dei Signori (attigua) si snodano le Arche Scaligere, il Palazzo del Comune, il mercato, appunto. Mi siedo sulla base della colonna che sorregge il leone, simbolo della dominazione veneziana, mi guardo intorno mentre il sole mi batte sul viso. Molti sono indaffarati nelle solite commissioni mattutine, molti sono turisti come me e molti altri si godono la loro splendida città tra chiacchiere e discussioni, seduti davanti ad un buon caffè o ad un cioccolato caldo.
Dopo qualche minuto di pausa, prendo a caso per via Cappello e arrivo alla Casa di Giulietta. Sono un po' titubante ad entrare: è pieno di coppie che si tengono per mano mentre entrano per la visita e io, che sto in giro da sola, mi sento un attimo inadeguata. Solo un attimo perchè poi mi mischio tra la folla e salgo. Balcone a parte, dal quale non ho osato affacciarmi, ho trovato bellissimi i pavimenti ed i soffitti in legno. Dalle finestre si vedono i tanti turisti che si accalcano per entrare. Adesso sono arrivati anche i gruppi di turisti e vedendoli non mi sbaglio pensando che sarà ardua uscire. Infatti devo un po' sgomitare per ritornare su strada.
Mi avvio e camminando arrivo a Porta dei Leoni e, poco dopo, alla Chiesa di San Fermo. Grande, imponente. In realtà qui le chiese sono due: Una più recente sopra e quella più antica e, parer mio, più bella, sottostante. La chiesa antica è divisa in tre parti da colonne, poste anche in mezzo alla navata centrale. Gli affreschi sui muri belli e dai colori tenui, stemperati dal tempo.
Uscita da San Fermo, confesso di essere un po' stanca e mi siedo fuori. Sulla scalinata della chiesa. Sono indecisa se andare a mangiare o vedere altro prima. Decido alla fine di tornare verso piazza Brà, e quindi l'Arena. Lì ci sono molti bar e ristoranti e da lì posso riprendere il mio giro. Quando ci arrivo la fame non si è fatta ancora sentire. Entro nell'Arena e ne ammiro lo splendore. Seduta sulle gradinate posso solo immaginare l'emozione nel vedere un'opera rappresentata in questo storico e imponente monumento.
Seduta al sole, prima di andare a mangiare, mi godo il sole e ripenso alla locandina che ho appena letto alla biglietteria dell'Arena:
Se ami qualcuno, portalo a Verona.......
............................. to be continued

Se ami qualcuno portalo a Verona

2007-10-22T14:34:00.001Z

Il titolo di questo post è ripreso da una frase letta su una locandina esposta all'entrata dell'Arena di Verona. Io ci sono andata questo week-end, invitata da una persona per me speciale. E' vero: se amate qualcuno portatelo a Verona.
Sto riorganizzando gli appunti di viaggio e presto avrete un resoconto dettagliato della meravigliosa città dell'Arena e dell'amore.

Piove

2007-10-18T11:17:00.002Z

Piove, oggi. Eppure nell'aria c'è qualcosa di allegro. Sento un'aria strana. Non so se è il tempo che cambia o l'aria in ufficio o lo stress e basta che mi fa vedere le cose in questo modo.
Parlo da sola, chiedo, rispondo e commento. Tutto da sola. Ad un certo punto la collega mi ha chiesto se mi sento bene. Io le ho risposto che non si deve preoccupare. Che tutto è normale.
Già. Nella mia vita strampalata mi basta solo sentirmi bene (anche poco) per considerarmi normale.
Basta anche una giornata di pioggia per stare in pace con il mondo.

Domenica

2007-10-16T13:46:00.001Z

Sono stata avvisata per tempo, sabato sera. Sapevo già che cosa mi aspettava. Ma, quando ti ho visto in ospedale domenica mattina è crollata ogni certezza.

Avevo già previsto tutto: sarei arrivata presto e avrei stressato i medici fino ad avere le risposte che mancavano e ti avrei riportata a casa alla velocità della luce.

Domenica mattina sono piombata a casa tua, ho lasciato la mia bambina e ho preso mia sorella e insieme siamo arrivate da te. Alla domanda chi delle due dovesse entrare per stare con te non ci sono stati tentennamenti: non ho dato il tempo a mia sorella nemmeno di prendere fiato. Ho aperto la porta e sono entrata io. Ti ho trovata sveglia: gli occhi, ormai piccoli, mi hanno trovata subito. Come sempre ormai non mi hai riconosciuta. Non sai più chi sono da tempo. L'occhio tumefatto e i punti sulla fronte coperti dal cerotto. Ti chiedo come hai fatto. E che stavi facendo quando sei caduta. So che non mi risponderai. Hai smesso di parlare. E'difficile per me, invece, smettere di chiederti le cose, di raccontarti e di parlarti come se tu mi potessi ancora comprendere. Non ci riesco. E' un filo che ci lega e che non posso tagliare. Parlo io. Per tutte e due, se tu non puoi più.

Infatti ti faccio le domande e mi rispondo. Poco distante c'è una ragazza con delle escoriazioni dovute ad un incidente d'auto. E' straniera. Non parla e non capisce bene la nostra lingua. Mi guarda curiosa. Ci sono due signore anziane, arrivate lì probabilmente per qualche malore legato all'età. A me sembra che stiano anche meglio di me. Mi guardano in modo strano.

Torniamo a noi. Hai una pelle così liscia. Quelle poche rughe che avevi sono tornate indietro. all'improvviso si apre una porta e ti lascio all'istante per precipitarmi fuori. Fermo la dottoressa e chiedo che cosa stiamo aspettando e perchè non ti posso ancora portare via con me. Mi dice che aspettiamo il risultato della Tac.

Aspettiamo.

Ritorno. Non c'è nemmeno una sedia. Mi appoggio al muro e comincio ad accarezzarti. Mi guardi: le tue pupille si spostano percettibilmente da uno all'altro dei miei occhi. Ogni tanto sollevi silenziosamente la testa verso di me ma non dici niente. Sono io che non smetto di dirti che devi stare giù, che presto arriverà la risposta degli esami, che tra poco ti porterò a casa e bla bla. Non smetto un attimo. Intanto ti accarezzo il viso. E ti dico ancora una volta che va tutto bene. Mi sento osservata da te. A volte, in verità, il dubbio mi viene. Penso che tu te ne sia andata mentalmente per un po' e che adesso sei di nuovo tu, ma il corpo non ha reagito con gli stessi tempi della mente e ormai non riesci più a trovare un modo per comunicare. Ma forse sono solo io che mi illudo che possa essere così.

A forza di accarezzarti, ti calmi e ti addormenti. Ne approfitto per sgattaiolare fuori dalla saletta e per dire a mia sorella che tutto va bene. Deve stare tranquilla. Mi chiede se voglio il cambio. La risposta la conosce già e dopo qualche secondo sono di nuovo accanto a te.

Faccio appena in tempo a riappoggiarmi al muro che spalanchi gli occhi e hai una specie di convulsione. Forse devi solo dare di stomaco. Non riesco a girarti e chiedo aiuto. Arriva un infermiere. Ci pensa lui. Adesso stai meglio e lui se ne va. Solo qualche secondo. Poi torna. Mi dice che ha controllato la cartella: sei caduta e ti sei fatta male, ma la cosa che lo ha colpito è l'Alzhaimer. Mi chiede da quanto stai così, mentre non riesce a toglierti lo sguardo di dosso. Gli rispondo che sono 7 anni.

Eccolo. Lo sguardo che non ti abitui mai a sentirti addosso: mi fissa con un misto di timore e di compassione. Mi sento come se mi avesse colpito con un pugno allo stomaco. Mi si annoda la gola e per non piangere reagisco al contrario e abbozzo un sorriso. Devo aver fatto una specie di smorfia. E' quasi imbarazzato. Non sa che dire. Si gira e se ne va. Ma andando via fa un ulteriore gesto di pietà: accosta la porta e ti nasconde alla vista degli altri. Rimane solo una piccola fessura aperta. Tirando la porta scorrevole ha tirato via ogni mia estrema difesa. Crollo e comincio a piangere senza poter smettere. Non ci sono singhiozzi. E' un pianto silenzioso. Le lacrime scendono e la gola sembra che graffi.

Quando ti guardo vedo che tu guardi me. Stringi gli occhi e serri la bocca. Quando li riapri c'è una lacrima appesa. Non scende. Non posso credere che stai piangendo per me. Mi asciugo le lacrime e asciugo anche la tua. Unica.

Ti accarezzo ancora e ti massaggio le gambe e le braccia per quasi due ore. Senza smettere. Mi ferma la voce della dottoressa che dice che la Tac è negativa. Tentenna e aggiunge: a parte la lesione che sua madre ha già.

Non capisco se tutto questo imbarazzo sia per il tuo o il mio dolore.

Non importa.

E' ora di tornare a casa. Mamma.

Buon Compleanno

2007-10-09T07:46:00.000Z

Oggi è un giorno speciale, per una persona per me molto speciale.

Niente regali, ma solo una canzone. Per dirti quello che per me sarai sempre: un dono.

Quello che c'è stato e c'è sarà sempre con me. Dentro di me. E mi accompagnerà per tutta la vita.

Restituendo questo dono sento di non aver perso nulla, perchè i sentimenti e i momenti speciali, i ricordi e le sensazioni ci saranno sempre. I doni non si perdono. Si possono solo rendere, ma quello che lasciano durerà per la vita. Non possiamo trattenerli a forza. Quando ci viene chiesto, dobbiamo lasciarli andare. E questo è il mio regalo. Aggiungo una canzone per te:

http://it.youtube.com/watch?v=SPUJIbXN0WY

Buon Compleanno.

My life

2007-10-08T08:10:00.000Z

Da qualche giorno dormo di nuovo poco. Molto poco. Cerco di stare tranquilla e penso che passerà. Ho imparato, dopo tanto tempo di insonnia, a "sfruttare" la notte. Prima, quando non dormivo, mi alzavo e approfittavo per sistemare le cose in casa: mettevo in ordine, stiravo, cucinavo (avete mai preparato la parmigiana all'una di notte? vi garantisco che il risultato è ottimo se non vi addormentate mentre friggete/arrostite le melanzane). Insomma riempivo quelle ore perchè i pensieri erano troppo pesanti. Il mio tentativo era quello di sfiancarmi per poi tornare a letto e crollare addormentata.

Ma non accadeva mai. Tornata a letto aspettavo l'alba per alzarmi di nuovo e cominciare la giornata.

Adesso, invece, non mi affanno più. I ritmi delle giornate si sono fatti ancora più pesanti e ho comunque bisogno almeno di riposare, anche se non dormo. Tengo la tv accesa fino al mattino presto. Quando non c'è più niente di interessante da vedere, abbasso il volume e lascio che la luce del televisore illumini appena la stanza. Mi giro verso mia figlia, che per la maggior parte delle notti dorme con me.

La guardo. E la ascolto.

Guardo i suoi lineamenti lisci e morbidi. Le sue espressioni che cambiano con la luce e, probabilmente, con i sogni che sta facendo. Dopo un primo sonno immobile, i sogni si fanno più intensi e, quindi, anche i suoi movimenti. Si gira e rigira. A volte ride. E' così buffa quando lo fa. E ride di gusto. Chissà cosa pensa. Cosa sogna. A volte invece si arrabbia, borbotta, quasi piange. E a quel punto può anche arrivare qualche calcio.

E' così dolce e fragile.

Prego dentro di me perchè non sia mai sola. Perchè sia felice. Perchè io possa esserle sempre accanto e non soffra mai per i miei sbagli. E poi mi avvicino e le do un bacio sulla guarcia. Mi avvicino ancora e l'abbraccio. Dopo qualche minuto prendo finalmente sonno.

E' la mia bambina. E' tutta la mia vita.

Domenica

2007-10-08T07:44:00.001Z

Sabato scorso niente vendemmia e niente bagno di parenti. Il tempo era molto incerto e le cose da fare sempre tante, ma non ho rinunciato completamente: sabato ho fatto tutto quello che c'era da fare e anche di più e poi domenica mega pranzo a casa mia con una parte dei famosi parenti e amici. Non è stato un bagno ma una piccola doccia che comuqnue è servita a farmi stare meglio. A sentirmi coccolata. Il pranzo, come al mio solito, sembrava preparato per un esercito che non mangia da un mese, ma devo dire che sono rimasti tutti molto soddisfatti. L'atmosfera poi è stata molto piacevole: chiacchiere, battute, risate e qualche riflessione semiseria.
La mia serata si è conclusa con un bel dvd: ho visto il film "Mio fratello è figlio unico." Non sono una gran fan di Scamarcio, ma qui mi è piaciuto. Il film è molto emozionante e affronta gli anni delle guerriglie tra destra e sinistra in modo completo raccontando la quotidianità e la vita difficile delle famiglie e dei figli di quegli anni.
Bello davvero. Emozionante.

E' delicato

2007-10-05T12:17:00.001Z

Una delle più belle canzoni di Zucchero che tra l'altro esprime bene quello che sento in questo momento.

http://www.youtube.com/watch?v=JMHI47_DX4I

Vendemmia e previsioni

2007-10-05T11:57:00.000Z

Domani dovrei (il condizionale è d'obbligo viste le previsioni del tempo) andare a vendemmiare. Non è tanto il lavoro in sè che mi attira, ma sarà una specie di grande riunione di famiglia. Ci saranno i miei zii, le zie, i miei cugini. A parte mia sorella, loro sono tutto quello che rimane della mia famiglia. E anche se, a volte, le cose non sono andate sempre bene tra noi (si dice che capiti anche nelle migliori famiglie), mi sento come se potessi trovare lì un po' di amore vero.
Come la coperta calda della nonna che quando ero piccola mi faceva l'effetto di una medicina.
Speriamo che il tempo sia clemente !!!

Friends

2007-10-05T11:40:00.000Z

A volte un po' di sollievo arriva. Ieri ho incontrato una mia amica che, ultimamente, sentivo poco e non vedevo quasi più. C'era stato un allontanamento. A volte accade. A volte si ha la necessità di allontanarsi da tutto e da tutti per cercare di capire noi stessi e quello che ci gira intorno, ma quando uno si isola troppo il rischio è di perdersi nell'infinito IO e creare un barriera che ci vede accanto agli altri, ma ci rende soli. E' come guardare il mondo da dietro ad un vetro: noi siamo lì, vediamo le persone, sentiamo i discorsi. La vita scorre, ma noi non ne siamo partecipi. E' questo che mi preoccupava di più: non le rare frequentazioni, ma il fatto che potesse avere bisogno di aiuto e non riuscisse a chiederlo perchè ormai troppo isolata.
Non sono brava a dare consigli e a scuotere le persone, ma quello che spero è aver dato ad una delle persone più care al mondo un po' di fiducia nella vita e soprattutto in sè stessa.
Parlare con lei è stato come un balsamo per le ferite. Quando è andata via non avevo certo risolto i suoi problemi ma credo che parlare le abbia davvero fatto bene.
E ha fatto bene anche a me.
Aiutare qualcuno e ascoltare il suo disordine, mi ha fatto sentire importante per qualcuno.
E, ultimamente, mi è stato davvero difficile credere di esserlo.

Ordine. Disordine.

2007-10-03T12:35:00.000Z

E' da tanto che mi sforzo di mettere ordine nella mia vita. Cerco sempre di ritrovare un equilibrio dentro di me. Pensando che poi questo metta equilibrio e serenità anche in quello che mi circonda. Ed è proprio questo il punto. E' quello che c'è dentro di me che non riesco a sistemare. E' la serenità che non trovo. L'equilibrio dentro. E il disordine non se ne va.

Non sono i problemi a disturbarmi. Chi non ne ha. E anche io ne ho e ne ho avuti tanti. Li ho sempre affrontati, anche e soprattutto da sola. Ma quando ti guardi intorno e, non solo non hai con chi dividere i problemi o una spalla su cui piangere, ma ti accorgi che non puoi condividere le tue gioie con la persona che ami allora tutto perde un po' della sua ragion d'essere. E anche la gioia più grande ha i colori un po' offuscati.

Ieri, per esempio, per la prima volta ho portato la mia piccola in palestra. Si è divertita da impazzire ed era così felice che mi è corsa incontro a metà lezione per abbracciarmi e venirmi a dire che mi vuole bene più del mare. Per poi scappare via sotto l'occhio severo del maestro.

Impossibile descrivere la felicità che mi ha dato quel gesto improvviso e spontaneo, mentre me ne stavo lì seduta su una panchina di legno, in fondo alla palestra. Quando accade una cosa del genere il primo istinto è quello di condividere quello che di immenso hai provato, ma se poi realizzi che non c'è nessuno allora quella gioia fa sentire un piccolo retrogusto di amaro. Che rimane in bocca e avvelena un po' l'anima.

E' così che si rompe l'equilibrio.

Mi sono sentita stupida. Mi sono guardata intorno pensando di trovare anche solo un sorriso di conforto fra i tanti genitori che stavano intorno. Ma, giustamente concentrati sulle imprese dei loro figli, ho trovato solo un altro vuoto che si è fatto spazio aumentando il disordine.

Pausa

2007-09-21T09:38:00.001Z

Sono in pausa.
Molti eventi. Molte emozioni. Molti dolori. Molti pensieri.
Tante cose che non è facile spiegare a parole. Ho atteso qualche giorno per scrivere, ma ce ne saranno altri di assenza a seguire.
E' come se fossi un attimo in sospeso. Sistemo (o ci provo) e poi torno.
Ma, al momento, sono in pausa.